Pe un drum de țara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!..Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat. S-a-mbatat ca porcul și o fi adormit pe fisie..
Hai sa-l ducem la spital.
După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Deh, a scapat.. O sa traiasca..
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
— Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— “Inimioara mea, desfa picioarele”.
La granita cu rusii. De o parte și de alta a unui riu stau 2 graniceri, un rus și graniceru’ Bulă Romanu’. Amindoi zaresc un pepene plutind… Sar după el și ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pin’ la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta. Inoata până la mal și rusu’ zice:
— Hai de-l impartim frateste.
Bulă: Nu, mai bine il impartim jumi-juma.
Cica după ‘aventura’ cu Bill Clinton, Monica Lewinsky declara presei ca vrea neaparat s-o puna și cu Bill Gates. Trece ceva vreme, după care se adreseaza din nou presei ca cica gata, s-a întâmplat ‘evenimentu”….
Sar reporterii cu întrebări:
‘Si, cum a fost? Ceva impresii despre Bill Gates…?
La care Monica Lewinsky: ‘Abia acum am inteles și eu ce inseamna ‘micro’ și ‘soft’!’
O batrana se dadea în balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la viața pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va indeplini trei dorinte.
— Ei bine zice batrana cred ca as vrea sa fiu foarte bogata.
Zana pocneste din batul ei fermecat și balansoarul batranei se transforma în aur.
— Și cred ca as vrea sa fiu o printesa tânăra și foarte bogata.
Zana pocneste din bat și o transforma într-o tânăra frumoasa.
— Și a treia dorinta? întreabă zana. Bunica arata catre motanul de pe veranda și spune:
— Crezi ca poți sa-l transformi într-un print frumos?
Zana pocneste din bat și pe veranda apare un tânăr mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita.
Cu un zâmbet care o făcea pe batrana sa-i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
— Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic..
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi saseaza tatele cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa în direștia cazarmii..
Un tip prieten cu un vanator vrea sa se apuce și el de vanat și il întreabă pe prietenul sau:
— Bai cum sa fac și eu sa omor un mistret?
— Pai o pusca are două tevi incre incap două gloante dacă ratezi cu primul glont incerci cu al doilea
— Și dacă ratez și cu al doilea?
— Atunci cea mai bună idee e sa arunci cu rahat în el
— De unde sa iau eu rahat atunci?
— Nu-ti face griji o sa ai destul
.
Cica vine odată o baba acasă și o gasește pe nora-sa dezbracata și atunci o întreabă:
— Ce faci aici?
— Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! răspunde nora.
Baba indignata:
— Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba și îi zice:
— Eh, cum as putea sa fac așa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de bună și se aseaza și ea în pat, dezbracata. Apare mosul:
— Ce faci babo, aici, dezbracata?
— Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
— Mai calca-l și tu, mai babo!
Buna dimineața, ai un noroc incredibil!
Ieri în America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum ești proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, și toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de călcat și un uscator de par!
Tiganul o scoate pe țiganca la restaurant la athenee Palace.
Vine chelnerul sa ia comanda.
Tiganul ia o ciorba, țiganca cere o înghețata.
Mai târziu, țiganul comanda o friptură, țiganca încă o înghețata.
La desert, țiganul o prajitura, țiganca, a treia înghețata.
La sfârșit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai manca o înghețata, la care țiganul exclama supărat:
— Ajunge fa. La noapte ma dau pe derdeluș?
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare.
In prima zi se arunca în lacul de lângă casa. Sare ginerele mare și o salveaza. Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primești.
Semnat: mama soacra.
A două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste: La cel mare i-a dat un Merzan, la cel mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești.
Semnat: tata socru.