Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
Un fizician, un inginer și un matematician fac prima lor saritura cu parasuta.
Instructorul le spune sa sara, sa numere până la 3 și apoi sa traga sarma de siguranta.
Primul sare fizicianul.
Pentru el a numara până la 3 este prea inexact așa că a calculat inaltimea, unghiul și viteza în momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta.
Aterizeaza foarte lin.
Urmeaza inginerul.
Fiind un om practic sare și se gandeste ca numaratul până la 3 este inexact și deci periculos.
Asa ca trage de sarma imediat după ce a sarit.
A ajuns în cele din urma lin jos.
Sare și matematicianul.
Și cade, și cade, și cade…
Nu se deschide parasuta și până la urma cade pe o capita de fan.
Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vadă dacă totul e în regula.
Il scot din fan și il aud spunand: “Din asta rezulta prin inductie completa ca rezultatul este 3.”
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
Un om intra într-un magazin.
— Doamna, vreau și eu o palarie verde, nu prea verde, aproape de verde, da verde sa fie!
Ii aduce una verde-inchis.
— Aceasta este buna?
— Nu, doamna v-am spus destul de clar: verde, nu prea verde, aproape de verde, da verde sa fie!
Ii aduce una verde-deschis.
— Aceasta este buna?
— Nu, doamna ce nu-ntelegeteti: o palarie VERDE, NU PREA VERDE, aproape de VERDE, da VERDE sa fie!
— Domnule știți ceva.. când v-oi da un sut în fund, nu prea-n fund, aproape de fund, da -n fund sa fie, va trece pofta de palarii!
Se duce Becali la pescuit, Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu..! La care peștisoru:
— Stii, eu sunt peștisoru ala de aur cu alea 3 dorinte..
Becali:
— hmm..bine ba hahalera, spune ce vrei..
Bulă merge prin desert de vreo saptamana rupt de sete și de foame…
Vede o casa, bate la ușa… nu răspunde nimeni.
Intra inauntru era un soț cu o soție îi întreabă pot sa mănânc ceva mie foame tare … nu răspunde nimeni .. Se apuca Bulă de mâncat apoi întreabă dacă poate sa bea la fel nu răspunde nimeni… La care el zice bai am mâncat am baut pot sa îți fut nevasta acum .. sa fie tot meniu.
Nu răspunde nimeni o ia o fute pe aia și pleacă….. După 5 secunde se aude din casa
— Fa dar tu ești nesimtita ?
— ai vorbit primul duci gunoiu` … !!
Un tip insotit de o maimuta intra într-un bar și comanda o bere. În timp ce-si savureaza berea, maimuta începe sa sara de colo colo și baga în gura tot ce gasește. Mai intai, mănânca maslinele și ciresele de pe bar; apoi, sare pe masa de biliard și inghite bila 8. Stupefiat, barmanul il întreabă pe tip ce are maimuta. Acesta îi răspunde:
— Stai linistit, prietene!. .. E maimuta mea și o cunosc! Asa face, pur și simplu!. .. Nu-ti face griji, pune totul pe nota de plata și când plec îți dau toți banii.
Zis și facut!. ..
După vreo două saptamani, același tip, cu aceeași maimuta,
la același bar. .. Maimuta începe sa sara ca lavita de streche. Mai intai, sare pe bar, ia o maslina, si-o baga în fund, o scoate și apoi o inghite. La fel și cu o cireasa. .. Stupefiat, barmanul se adreseaza tipului:
— Auzi, ce a patit, ma, maimuta ta?!?. .. E de-a dreptul scarbos ceea ce face!. ..
— Stii, de când cu bila de biliard, mai intai masoara ceea ce inghite!. ..
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: — Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!
Un batran de peste 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute
împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare.
Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau își desface slitul, își scoate penisul si-l baga în gura fiarei, după care îi trage una în cap cu o bata.
Animalul își inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un târziu, amimalul își deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile și aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
— Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul sa
repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
— As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!