O fata tânăra mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: — Fii atenta cu baietii ăștia tineri! O sa incerce sa te sarute, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce să-ți puna mina pe sini, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea să-ți bage mina intre picioare și ție îți va placea, dar sa nu-l lasi sa facă asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine și sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A două zi, fata povesteste:
— Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul- vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis:
— Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine !
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina ? La care batranul răspunde:
— Da, și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața.
In timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu! și imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica apar două bilete de avion.
Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— “Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine”.
Soția ramane socata dar dorinta de dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac!
Sotul devine de 90 de ani!
Morala: toți bărbații sunt niște nenorociti, iar zanele sunt femei…
Coada cangurului este destul de puternica pentru a-i sustine intreaga greutate. Femela este de peste 30 000 de ori mai mare decat puiul de cangur nou-nascut. Exista aproximativ 50 de specii de cangur și canguri cu picioarele galbene. Numele familiei Macropodidal inseamna picior mare . Intre anii 1963 și 1966 s-au exportat în medie un milion de piei de cangur pe an în SUA. În 1986 cifra a scazut la jumatate.
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. În timp ce o face pe ghidul, observa un tânăr al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el și il întreabă:
— Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
— Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cind era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tânăr foarte chipes.
În timp ce pregatea micul dejun, soțul vine incet, îi da o palma soției peste c*r si-i spune: — Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura.
Soția se simte așa jignita, ca nici nu răspunde.
A două zi, aceeași poveste, o ciupe de tite:
— Dacă ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!
Soția se enerveaza, il apuca de pula si-i spune:
— Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de poștaș, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!
De ce sunt așa de atenti bloggerii pe strada?
Sa dea pe twitter tot ce vad.
De ce dau pe twitter tot ce vad?
Pentru ca dacă n-ar da, ar fi jucatori de Counter-Strike, nu bloggeri.
De ce nu joacă bloggerii counter-strike?
Pentru ca după fiecare frag ar intra pe twitter și ar scrie “I-am dat head lu’ ala tero prin poarta. LMaO”
Bloggerii juniori își scriu pe caiete în loc de nume și clasa, linkul și descrierea.
De ce nu îți da un blogger o carte de vizita? Pentru ca dacă tu nu îi dai înapoi il penalizeaza Google-ul.
Un blogger s-a despartit de prietena sa după un an deoarece aceasta avea o poza cu el în portofel, iar acesta a acuzat-o de “hotlinking”.
Un profesor intra într-un magazin de pantofi.
Vanzatorul i se adreseaza:
— Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul îi ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. Este buna. Merge la casierie și o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Profesorul pleacă și merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, îi vine foarte bine, il plateste și doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall și se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul își zice:
— Dacă cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hârtie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
— Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastră. Stiu cât de greu este în invatamant.
— Și tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
— Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra.
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.