In București, în fața unei vile aratoase oprește mașina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara și se duce la ușa sa nunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la ușa și prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
— Cine e, întreabă femeia?
— Gunoierii, răspunde bărbatul.
Usa se deschide și în prag apare o blonda superba, care fără sa mai zica nimic, se pune în genunchi și începe sa-i facă un sex oral cum nu a avut parte în toată viața lui.
După ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare și de incantare, omul se intoarce fericit la clegii sai și le spune ce i s-a întâmplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand și suna la ușa, spun ca au venit gunoierii și au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator și gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa și poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce și el la ușa și suna. Povestea se repeta:
— Cine e?
— Soferul!
Femeia deschide ușa și îi strecoara o bancnota de 10 lei în palma.
Soferului îi cade falca de uimire.
— Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie i-mi dai 10 lei?
Femeia, senina, îi răspunde:
— Sotul meu, când a plecat la serviciu, mi-a zis: Dacă vine mașina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m..
Soția pleacă de acasă două zile în interes de serviciu.
Sotul se trezește dimineața, il trezește și pe copil și se pregatesc sa plece la gardinita.
Intra în cladire, însă educatoarea sustine ca nu-l cunoaste pe micut.
La fel se întâmpla și la a două și la a treia gradinita.
La care, copilul exclama:
— Tata, dacă mai ne plimbam pe la încă vreo 2 gradinite eu sigur voi intarzia azi la scoala!…
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa și tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic. Gicu sta în apa până mai sus de buric și peste fiecare minuta baga mâinile în apa și scoate cate un peste!.
— Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
— Pai la mamaliga! o faci bot și o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit în apa.
— Ce ma Ioane, sa prins?
— S-a prins. S-a prins. Dar il mai las oliaca.
Un cioban și un domn stateau în compartimentul trenului. Trenul trece pe lângă o stana, la care ciobanul:
— Hmm, 271 de oi! încearcă și celalalt sa le numere, dar nu reuseste. Mai târziu, trec pe lângă alta stana.
— Hmm, 349 de oi! Din nou, celalalt numara, scoate calculatorul din buzunar, calculeaza, dar nu reuseste. Trece trenul pe lângă a treia stana.
— Hmm, 521 de oi! Scoate asta laptop-ul, se conecteaza la satelit, dar nu reuseste sa-si dea seama cate oi sunt. Apoi il întreabă pe cioban:
— No, bade, dapai cum reusești sa numeri oile?
— No, le numar intai picioarele si-apoi impart la 4.
Soția lui Mick il insela de zor cu Peter, prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era? întreabă Peter.
— Oh, era Mick. Raspunde ea calma.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
— Stai linistit — Este în bar și joacă biliard cu tine.
Un englez un rus și un român sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a două dorinta vrea încă o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat lângă muntele Rushmore. Zis și facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a două dorinta vrea încă o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat lângă Tchaikovsky. Zis și facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit și randul românului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
— Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
— Asteptam până se ingheata. Vine iarna patineaza românul și ajunge la a două dorinta la care le cere canibalilor sa inoate în acel lac. Canibalii:
— Pai cum sa inoti nu vezi ca-i înghețat? Romanul:
— Asteptam până se dezgheata. Vine și vara și românul inoata în lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat lângă Iliescu. Canibalii:
— Pai cum sa te ingropam lângă Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
— Asteptam până moare.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Doi purici, prieteni vechi se întâlnesc întâmplator.Unul, gras frumos celalalt vai de el..
— Da ce-ai patit fratele meu de arati așa jalnic?
— Pai sa vezi..eu traiesc în mustata unui motociclist si, .ploaie, vant, lapovita.
— Ba, da fraier ești ! Fa ca mine: Intra într-un magazin de lenjerie fina de dama, te bagi într-un string si
astepti sa te probeze vreo gagica și sa vezi trai pe urma !!!
După un timp se întâlnesc iar..puricele amarit, nici-o schimbare!
— Dar ce s-a întâmplat de nu ți-a mers strategia mea?
— Sincer sa fiu, mi-a fost bine câteva zile și apoi nus ce dracu am facut ca tot în mustata motocilistului
am ajuns !!!
O femeie a apelat la un chirurg plastician sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda;
— Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.