2 pitici se duc la curve. Isi ia fiecare cate una se duc în cate o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. A două zi, al 2-lea pitic fiind stresat ca toată noaptea primul
pitic a strigat într-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa bună și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie…
— Bine măcar ca tu ai putut sa te urci în pat….
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …
Un ditamai 747 intampina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo cativa dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.- African- Americans, please!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urat își tinea copilul în brate si-l mingaia pe cap zicand:
— Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
Un iepuraș și un urs merg la bar sa bea ceva dar iepuresul e pus pe scandal. Cum intra il vede pe cangur, merge la el și zice:
— Congure, de ce n-ai sapca? Și il ia la bataie. După ce il bate bine se intoarce la urs și zice incantat:
— Maine seara iar il bat.
Ursul curios il întreabă:
— Dar mâine ce motiv îi găsești?
— Ii cer o tigara. Dacă are cu filtru eu îi cer fără pe urma îi cer un foc. Dacă are bricheta îi cer de la chibrit și tot il bat.
Cangurul aude și se aprovizioneaza iar a două seara când intra iepurașul se duce nervos la cangur și cere o tigara.Cangurul întreabă:
— Cu sau fără filtru? Iepurasul:
— Cu filtru!Dar da-mi și un foc!
— De la chibrit sau de la bricheta?
— Mai candurule, de ce nu ai sapca?
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam, Și dacă ramuri bat în geam, ma enervez și tai copacul.
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Leul alerga strutul prin pădure, strutul se oprește și se gandeste:
— Ba da prost sunt, eu ma pot ascunde usor. și baga capul în pamant. Vine leul, îi da tarcoale, rade de el:
— Uite și le asta cu capul în pamant și cur în sus. I-o trage în fund și pleacă.
După 5 min scoate strutul capul se uita în jur și spune.
— Prostul, m-a cautat și în cur și nu m-a gasit.
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune:
— Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Ion iesise cu vaca la pascut pe camp și o cheama și pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da ce dracu sa facă cu vaca?
Si-o leaga de-o mana. Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, și vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l pe Ion după ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
— Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toți cartofii CAP-ului!
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga: “Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?”
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre: ”
— Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?”
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— “Eu am motocicleta că a ta!”
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă: “Și cum se opreeeeeeeeeste”?
— Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe strada sunt două dame care mănânca înghețata… După cum vezi, una linge și cealalta musca din înghețata… Poti sa-mi spui care dintre ele e cea căsatorita?
Bulă răspunde: cea care linge…
— Extraordinar… Asa-i … După ce ti-ai dat seama?
— După verigheta!!!