Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital.
Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise
deja.
A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital…
Iepurasul se duce sa cumpere paine și spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul, enervat il trimite dracului.
Iepurasul se intoarce trei zile la rand. La un moment dat îi propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.
Vine vanzatorul și spune ca vrea 2 litri de paine.
La care iepurașul il întreabă
— Aveți sticle?
Ion și Gheorghe la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p*** în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Un vapir merge la un bordel.
Vazand o fata foarte aratoasa spune:
— Sug sange!!!
Iritata duduia il ignora și îi propune sa o intinda.
Nu apuca sa plece ca vapirul iarasi:
— Sug sange!!!!!
Și tot așa până când iritata peste culme tipa îi spune:
— Auzi mai?Și eu sug p…. Și nu ma laud.
Un iepuraș mergea linistit prin pădure. Langa un copac gasește o legatura de morcovi și o sticla de vodka.
— Mai sa fie, mancare și bautura, visul meu de-o viața. Dar, înainte de toate: o dusca de bautura.
După prima gura iepurele cade mort de beat. Apare și vulpea.
— Yuppyyyyy, mancare și bautura, visul meu de-o viața, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea și vulpea și cade moarta de beata. Evident, până la urma apare și lupul.
— Ioooi, mancare și bautura, visul meu de-o viața.Ia sa gust vodka. Buf !
Apare ursul (flamand rupt). Gaseste o gramada de bețivi unul peste altul.
— Mor, mor… Mancare și bautura! Dar nu beau decat DUPa ce mănânc.
Il mănânca pe lup apoi pe vulpe.Rade toată vodka, ragaie și pleacă fără sa se mai uite la iepure.
După un timp se trezește iepurașul. Durere de cap, rau… Se uita în jur și vede ingrozit peste tot numai oase și sange.
— Dumnezeule, rau mai sunt la betie!
Intr-o seara linistita, Ion și Maria se aseaza în pat, sa doarma linistiti.
Deodata, se aude o voce, de afară.
Vocea:
— Ma Ioane, te inseala Maria!
Se ridica Ion din pat.
Ion:
— Du-te, ma, dracu`! Maria-i lângă mine!
Vocea:
— Ioane, te inseala Maria!!!
Ion se enerveaza și iese afară.
Când a ieșit Ion, Vasile a intrat.
Ion se duce la geam.
Ion:
— Sa mor de nu! De afară așa se vede!!!
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditiva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL: ba nu-i asa, ia ganditiva ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune :
— bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina …. cablurile erau deja montate…..
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 10 euro.
— 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
— Am facut de toate — Imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am și scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut. Dar tu cât ai castigat?
— 10.000 de euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult ?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: Îmi lipsesc 10 euro să mă intorc în Romania !
O mama își marita -pe rand- Cele trei fiice. Apoi le scrie și le întreabă cum le merge și cum se inteleg cu soții.
Prima răspunde: ‘Bergenbier’. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: ‘satisfactie până la ultima picatura’ și se linisteste; fiica e OK!
A două fata răspunde tot codat: ‘Ken’t. Mama nu intelege prea bine, dar apoi vede reclama cu ‘ultra long, ultra strong’ și se linisteste.
A treia fata scrie: ‘British Airlines’. Mama se uita la TV sa vadă reclama… Și când o vede, lesina… ‘7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile’!…
Marie și ion sunt căsatoriti de 2 ani. Se f*t ei peste tot și într-o zi Ion constata ca n-o mai poate f**e pe Marie. În prima zi nimic, a două zi nimic, a tria zi la fel.. Ion se sperie și o duce pe Marie la doctorul din sat. După cum era obiceiul, taie o gaina, pune 10 oua, etc.. și merg la doctor.
Acesta o consulta, și după care îi spune sa iasa afară și sa il trimita pe Ion inauntru
, intra Ion iar doctorul îi spune ce are de facut.
Merg acasă, Ion pregateste cada cu apa, nici prea calda nici prea rece, o baga pe Marie în cada și după jumate de ora o ia și o duce în pat și o f**e.
A două zi, fericit, mai taie o gaina și mai pregateste ouale, etc și merge iar la doctor sa îi multumeasca.. ajunge, îi multumeste și ros de curiozitate il întrebă pe doctor ce a avut Marie.
— Un dop, răspunde doctorul.
— Dar îți dau în sfat: spune-i la Marie ca atunci când merge sa se cace sa se steaga din fata în spate și nu invers ca iar i se infunda
.
Intr-un bar, stateau un francez, un german și un polonez. În bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez: — Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la german:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la polonez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul și zice:
— Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre..