Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant..
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat.
Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, acelas tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei?…
— Da .. TREI …. Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.O zi mai târziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il întreabă:- Trei cafele?….
— Nu — Raspunde bețivanul
— Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc.. îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur..de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete !
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine frigul !
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare..sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare. Am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: Bun venit în familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov…scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe.
Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Intr-o pădure erau un lup și un iepuraș. Lupul il ura pe iepuraș și vroia sa-l bata, da în mintea lui spunea ca nu ar trebui sa-l bata fără motiv.
Lupul a mers la sireata vulpe ca sa caute un motiv sa-l bata mar pe iepure. Vulpea ia spus ca atunci când se va intalni cu iepurașul sal bata dacă are bascuta sa-l bata de ce are bascuta, iar dacă n-are bascuta sal bata de ce nu are bascuta.asa s-a si-ntamplat.
Lupul la bătut pe bietul iepuraș de ce nu are bascuta. Lupul nu s-a saturat și a mai mers o data la vulpe sa-i mai ceara un sfat, iepuru destept cum era a mers sa-l urmareasca pe lup.
Vulpea i-a spus lupului sa:
— Sa îi ceri la iepuraș un foc, dacă îți da de la bricheta sa-l bați de ce nu ți-a dat de la chibrit, iar dacă îți da de la chibrit sa-l bați de ce nu ți-a dat de la bricheta.
Lupul a mersa la iepuraș și i-a cerut un foc.
— De la ce vrei să-ți dau foc de la chibrit sau de la bricheta? a spus iepuru
— Lupu nervos a spus de la bricheta!
Sta lupu nervos, peste 2 min i spune iepurului:
— Ma iepure tu iar nu ai bascuta!
Și îi trage o bataie….
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…
Intr-o farmacie intra un tânăr, plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu degetele rasfirate.
— Cinci, spune el.
— Cinci ce, zise farmacista?
— Cinci Viagra, ca în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma.
Urmatoarea zi, apare tânărul în ușa, ceva mai mohorat și ridica ambele mâini în sus. La care farmacista:
— Zece Viagra??!!!!
La care tânărul:
— Nu, o crema de mâini, ca nu a venit rusoaica.
O broscuta singuratica, disperata după orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist îi spune: Vei intalni o tânăra frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune: Asta-i minunat! Și unde o voi intalni, la lucr, la o petrecere?
Nu, îi răspunde mediul, la un curs de biologie.
Ion moare.
Baiat credincios, în viața lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima, ajunge la Sf. Petru.
— Buna, Sf. Petru. Vreau sa știu unde este Raiul ca acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare și cauta, și cauta…
— Aha. am gasit.
Ion — în Iad.
— Dar nu se poate, toată viața am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greseala la mijloc.
Se mai uita o data Petru, dar tot asa.
Pune mâna pe celular și suna la forurile superioare. Acolo cauta în supercatastif, dar tot asa.
Ion — în Iad.
In timp ce Ion era în culmea disperarii, Petru il ia pe după umeri și îi spune:
— Vezi tu norisorul nr.27? acolo este o camera ascunsa. Ești la Candid Camera!
Un bărbat cât de cât increzator în sine intra într-un bar și ia loc lângă cea mai atragatoare femeie de acolo. El îi da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita întâmplator la ceas pentu câteva clipe. Femeia observa asta și întreabă, A intarziat la intalnire? Nu, răspunde el, Numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) și am ieșit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune, Un ceas de mâna — Opera de arta? Ce il face atat de deosebit? Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el. Și ce îți spune acum? Ei bine, im i spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste și răspunde, Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul începe sa bata în gemuletul ceasului și spune, Dracu sa-l ia! cred ca e cu o ora înainte
.