Se duce badea Gheorghe la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba. acasă citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii taie… taie badea la copaci până la 22: 00. Numara el copacii, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23: 00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba și încearcă sa o porneasca la care badea:
-aaaaaaaaaaaaaaa are și motor!
La un examen auto, 3 candidati sunt rugati sa raspunda ce fac în urmatoarea situatie: ..va aflati pe un drum de munte ingustat, pe-o parte e stinca masivului muntos și pe parte cealalta e prapastie.Deodată va apar în fața o baba s i-o fata tânăra.Ce faceți?ce călcati?
Primu zice:
— Baba, ca-i pacat sa calce tânăra
Al doilea:
— Fata, pentru ca ea mai poate supravetui după accident.
Al treilea:
— Pe-amindoua, ca în cazul de fata orice viraj e periculos.
La răspunsurile auzite examinatorul urla în disperare:
— Frina, mai inconstientilor, frina trb călcata.
Un bărbat rupt de beat într-un autobuz în drum spre casa…
O calugarița il vede cât de beat e și halu în cum arata și felu cum vorbește(porcos) și îi spune …
“O sa ajungi în Iad”
Barbatu, când aude sare ca disperatu …
“Ai sa-mi bag p9la …iar am gresit autobuzu”
Erau odată Bulă și Strul în desert.
Bulă era supărat rau, văd ei un hotel, intra și iau o camera la eteju 130.
Pe la etaju 30 Strul;
— Ba, Bulă, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
Pe la 40:
— Ba, Bulă, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
No, tot așa de vreo două ori si, în sfârșit, ajung la ușa
Bulă:
— Hai ma, zi ce ai de zis și da cheia.
— Pai asta era ma Bulă, am uitat cheia la receptie.
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn așa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
— De vanzare porcu’?
— De vanzare!
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi? Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: — De vanzare…
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain…
— Nici nu miroase a porc!
— Da…- Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame?!
Și dv. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul. Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da’, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da’… ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dv.??
— Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!!!
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca. După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună sa una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistinta, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoastiti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, infasca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domle?!?!? inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!!!
— Fugi domle de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Argument valabil
In vizita la gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita în bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i și lui ca ai migrena..
In prima zi Bulă ia nota 2. Merge acasă și zice: Tata am luat un 2! Tatăl sau il bate.
A două zi:
Tata am luat un 3 la mate! Tatăl sau il bate.
A treia zi:
Tata am luat un 10 la muzica! Tatăl sau il bate.
— Dar tata am luat 10!!!!
— Pe lângă faptul ca ai luat un 2 și un 3 îți mai arde și de cantat, nu ?
O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos și da se plece. Baba, speriata il întrebă :
— Maica, da’ nu ai patit nimic ?
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
— Pai, și unde îți este parasuta ?!?
— E sus, o bate bărbata-
Un spargator este adus pentru a 4-a oară în fața judecatorului, de data asta pe motiv că a spart o farmacie. Judecatorul il întreabă:
— Poveștiti cum s-a întâmplat.
— Pai am alunecat și am spart în cadere vitrina farmaciei și dîntr-o data am capatat dureri groaznice de cap, așa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. După aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele și adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul acesta a intrat și poliția în farmacie.
Un polițist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.- Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex. Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, domn le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domn le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domn le, este frigider
.