Castiga ursul în miliard la Loto 6/49.
In drum spre vizuina, il striga vulpea de după în tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am castigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o pizdulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un miliard îmi iau una mare cât galeata.
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-mașinapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ial și inconjoara Ungaria ca nici o urma de român sa nu mai intre.Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreo 2 milioane ?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Bulă și Strula mergeau pe Strada. Deodata, Bulă calca într-un c..t. Pune Bulă degetul, i-a pe deget, miroase, apoi il întreabă pe Strula:
— Bai Strula, i-a gusta, asta e c..t sau Nisip?
Gust Strula, și după vreo 20 de secunde, îi răspunde:
— Este c..t, bai Bulă.
— Pai logic, de unde nisip?
Merge odată un mos în vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand și plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii după una și alta se întâmpla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Când apare o blonda superba lângă el și il întreabă:
— M-ati chemat?
— Nu, răspunde mosul!
— Pai văd ca. Aveți o erectie. Știti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului și sa oferim TOT!
Și da-i mosu sex nebun cu blonda, după care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
O femeie se plange alteia ca soțul ei nu mai vrea sex și cum vine acasă o întreabă doar: “ce avem de mancare?”…
Cealalta îi zice: “Draga, am avut și eu problema asta. Nu e grav… imbraca niște chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra,ciorapi negri, cheștii și il astepti în ușa, sexy asa… și se rezolva…
A două zi se întâlnesc din nou…
“E, cum a fost?”… “Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… ce sa mai… bomba”…
“Si???”…
“Și când a deschis ușa mi-a zis: “Zorro, faci și tu ceva de mancare azi?
Un țigan moare și ajunge în rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
— Ce faci mai, țigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Ești primul țigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viața ta.
— Nu Doamne Dumnezeule. Și eu ca oamenii, am mâncat, am baut, mi-am rezolvat nevasta…
— Mai țigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pamant, atita timp cât ai trait, ai avut vreo nemultumire?
— Apai Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, știi, toată viața m-am întrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti și o singura p…
— I-auzi. Sa știi ca nu m-am gindit niciodată la asta. Dacă tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu îți mai dau o sansa. Ia 32 de p… De la mine și du-te cu ele pe pamant.
Pleaca țiganu’ bucuros, cu bratul de p… După el.
La poarta raiului il oprește Sf. Petru si-i zice:
— Unde pleci mai, țigane?
— Iaca, mi-a mai dat
Dumnezeu o sansa și 32 de p… Toate marimile. Ce zici?
— Bine, bine, dar roaba asta de coaie cui i-o lasi?
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o f**e.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!