Trei soareci într-o carciuma trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe:
— Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac cu dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
— Mama, ce tare e asta!
Al doilea își pune tequila, se scutura și zice:
— Brrr, știți voi grauntele alea mici și roz, bobitele alea de grau cu otrava? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac! le trag pe nas!
— Ba… asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi, dementule?
— Ma duc sa f*t pisica!!!
Imaginati-va acum, o ceata foarte intensa, unde nimic nu se vede. O doamna merge cu mașina, orientandu-se numai după gabaritele automobilului din fata. La un moment dat, mașina din fata brusc se oprește și doamna, după cum era și firesc, se ciocneste în ea, iese repede afară și alerga spre sofer:
— De ce ai franat atat de brusc?!
Soferul, uitandu-se vinovat la doamna, spune:
— Îmi cer scuze, dar eu am intrat în garajul meu.
O femeie merge pe strada și observa un batranel care statea pe scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport!
— Nemaipomenit! Dar câți ani aveți?
— 26.
Unu la 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți bojocii:
— Nutiii! Nutiii !!
Nici un răspuns. Iarasi
— Nutiii !! Nutiii !!
Tot nici un răspuns. Iarasi:
— Nutiii ! Nutiii !
Catadicseste unu sa deschida:
— Ce aia matii vrei ma, de zbieri așa la 7 dimineața?
— Nuti s-a sculat ?
— Nu mi s-a sculat.
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G.S.: — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50%?
R.B.B: — Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25%; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S: — Bravos București , unde va e originalitatea ?
Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjorul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera
cetatenilor automobile Mercedes? . în principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia..
R.B.B: — Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Ion și cu Maria în pat: — Marie, no tu..ne f****..
— Lasa-ma ioane în pace, uita-te și tu unpic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca..
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca, și foarte excitat, se apuca de treaba.Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toată treaba asta, Ion..statu gandit 2 secunde, după care vine cu scuza perfecta:
— Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca ești tu.
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-si hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-si dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un inger le spune unor statui:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi vii.
Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ții tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Ion, tânăr absolvent de medicina, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai își lsase concediu de odihna așa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il întreabă curios:
— Ei, cum te-ai descurcat?
— Pai prima oară mi-a venit o baba ce o durea capul și i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior și l-am pansat și ieri.. a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea și mi-a zis ca nu a mai vazut bărbat de 6 luni.
— Și tu ce i-ai facut?
— Pai.. i-am pus picaturi în ochi..
La ora de zoologie:
— Ia sa vedem copii, cine-mi spune o insecta ? Zi tu, Alinuța.
— Albinuta, doamna.
— Bravo, Alinuța. Acum zi tu, Ionel.
— Furnicuta, doamna.
— Bine, mai copii, dar nu mai spuneti albinuta , furnicuta , spuneti albina , furnica . Bulă !
— ..
— Bulă, n-auzi ?
— ..
— Bulă, zi o insecta !!!
— Gargar, doamna .
Un tip beat, la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei?…
— Da! TREI… Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?
— Nu! răspunde bețivanul!
— Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.