Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mâna și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mâna și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scarbita la el.
— Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Cica erau doi soți singuri pe o insula pustie.
Și el statea în hamac și soția lui tânăra și incredibil de frumoasa și sexy spala rufele.
Și la un moment dat se rupe un bolovan mare din munte, vine la vale și cade direct pe nevasta.
La care bărbatu:
— Doamne, nu, nu se poate. Inca o mașina de spalat distrusa de calcar!
Un tip avea un papagal care spunea proștii ori de cate ori se incerca sa se vorbeasca cu el.
Intr-o zi, își anunta vizita prietena tipului.
In mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider.
Tipa vine la el, îi admira casa și la un moment dat deschide frigiderul.
— Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
— Pula papagal, pinguin la Polul Nord.
O doamna merge la farmacie și cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistul îi zice ca nu mai este.
— Dar, domnule, am neaparata nevoie. Eu numai cu el îmi spal partilr intime.
— V-am mai spus, doamna, ca nu avem, dar vom primi maine.
— Bine. Sa-mi puneti 2 de-o parte. Il voi trimite pe soțul meu după ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond și cu mustata verde.
Vestul sãlbatic. Un bar rãu famat. Usile barului zboarã în pãrti.
— Bã… care vrea s-o ardã cu mine?
De la o masã din spate se ridicã o namilã care îi rãspunde:
— Io!
— Și cum te cheamã pe tine?
— John !
Ãsta stã, se gandeste… se gandeste…
— Bã, care vrea s-o ardã cu mine și cu John?
Maica stareta întreabă pe o calugarita novice:
— Dacă un bărbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
— Mi-as ridica vesmintele.
— Daaa!? Și mai ce?
— I-as zice sa-si coboare pantalonii.
— De ceee?
— Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi maseaza sanii cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata în directia cazarmii…
Postasul, nou angajat, suna insistent la ușa familiei Popescu dar nu-i deschidea nimeni.Vecina de alaturi deschide ușa și îi spune sa intre ca Popeștii sunt surdo-muti, nu aud soneria.Postasul intra și lasa în hol corespondenta dar din curiozitate arunca o privire în sufragerie, ramane mirat…doamna Popescu statea cu un deget în pi*da și cu un deget pe covor.
Speriat, poștașul, încearcă sa iasa din apartament dar da cu ochii de Dl Popescu…care era cu un deget în c*r și cu un deget în acvariu.
Ingrozit poștașul alearga afară și suna la ușa vecinei, abia respirand îi povesteste ce a vazut.
— Stai linistit, se certau doar, il lamureste aceasta
— Se certau?????
— Da!Doamna îi zicea În pi*da matii…spala covorul! și domnul îi răspundea Ma pupi în c*r…ma duc la pești!
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, stiti, am o problema…nu-mi ajunge numai
bărbatul meu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, mai luati-va un amant…
— Pai stiti, mi-am luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, se mai întâmpla, …mai
luati-va unul…
— Pai, stiti, mi-am mai luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, se mai întâmpla, mai
luati-va unul…
— Pai, mi-am mai luat…
— Și cum, cu un bărbat și trei amanti tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Ei, mai luati-va un amant!
— Pai, mi-am mai luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai nu!
— Ei, atunci e grav…
— O domnule doctor, va rog sa-mi dati o adeverinta ca sant
bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sant curva!
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clase poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intreaga clasa tace.
— Hei, tu, cel din ultima banca. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.