Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnucule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum să-ți explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini.
Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda si
atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate
.
După un accident Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Ițic.
Ițic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
Isi revine Saddam și il umple pe Ițic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Ițic la rabin, același răspuns,
Da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Ițic, dar asta este!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Ițic foarte confuz se duce la rabin:
— Pai bine mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin .. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu?
— Vezi mai Ițic, a început sa aiba sangele nostru!
La scoala, profa’le da la elevilor sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profesoara
Bulă:
— Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!”
Ministrul de Interne era la piata după cumparaturi.La o taraba, ia un kg de cartofi, când vrea sa plateasca, vanzatorul îi zice:
— Vai domnule ministru, se poate, e din partea casei.
— Cum, ma cunosti?
— Sigur, sunt fost bugetar, m-ati disponibilizat și m-am apucat de o mica afacere.Multumesc, îmi merge destul de bine.
..După ce se întâmpla același lucru și la taraba cu rosii, ardei, la iesire, un cersetor îi cere un banut.
Gandeste ministrul: Dacă nu am platit deloc la piata, hai sa-i dau 10 lei sa aiba și el saracul de o paine.
— Multumesc domnule ministru..
— Cum, ma cunosti și tu? Tot disponibilizat?
— Nu, eu sunt din cei ramasi în sistem cu salariile taiate.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Un elefant și un soarece vroiau sa treaca granita dar numai elefantul avea pasaport.
Asa ca elefantul il baga pe soarece în buzunarul de la piept și se duce la
portar.
Soarecele scoate capul din buzunar de curiozitate iar portarul il întreabă pe elefant cine este.
Acesta își da o palma în piept și spune:E doar poza prietenului meu!
Doua blonde maritate au ieșit în oras sa se distreze.
Ceva mai târziu, puțin cam pilite, se hotarasc sa se urce în mașina și sa plece spre casa.
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si facă nevoile mari.
Au tras pe dreapta și au constatat ca sunt în fața unui cimitir.
Neavand incotro se duc acolo.
Când trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a două avea bikini de firma și nu s-a indurat, așa că a folosit o panglica de la o jerba.
A două zi unul din soți il suna pe celalat si-i spune:
— Auzi, știi ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.
Aseara nevasta-mea a venit cam pilita și fără chiloti.
La care celalat îi răspunde:
— La mine e și mai grav, după ce că a venit pilita avea și o panglica în fund pe care scria…
“Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini.
Un român merge la un doctor și îi cere acestuia sa il facă negru.
Doctorul se uita nedumerit și îi spune ca pt acest lucru va fi necesara o interventie chirurgicala pe creier, creier din care urmeaza ai fi taiat us sfert.
Romanul accepta.
In timpul operatiei doctorul fiind distrat,din greseala îi taie românului trei sferturi din creier.Se uita în stangă și în dreapta sa nu-l vadă nimei și îi inchide craniul la loc cu doar un sfert din creier și își spune asta e, ce-o fi o fi’.
a două zi merge în salonul pacientului și il întreabă:
— E… cum te simti ?
La care pacientul răspunde:
— Nem tudom !
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pt. ca zicea numai proștii. Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista la profesoara sa-l puna și pe el. Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două c***e sub braț , ce p**a marea as avea..
Doi bețivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer și zice:
— Sa fiu al dracu’…. Sunt două luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
— Bah, ești atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se întâlnesc cu un polițist și il întreabă:
— Nu va supărati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre bețivi.
Polițistul:
— Hac! De pe care rand?
Cica un baiat mai firav asa, mergea prîntr-un parc…
Pe prima banca, un homo:
— Hei baby, nu vii lângă mine ?
Tipul începe sa o ia la pas…
Pe a două banca, doi homo:
— Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga..
Pe a treia banca trei homo:
— Hei papusa, nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc și vede un polițist, alearga la el și îi spune tot ce-a patit, la care polițistul exclama triumfal:
— Paracioasa mica ce ești !!!