Mama, tata și copilul, pe plaja la nudisti… La un moment dat, baietelul face un tur de recunoastere; apoi, se intoarce -extaziat- la maica-sa:
— Mami, mami … am vazut femei cu sanii mai mari ca ai tai!…
— Dragul meu, cu cât au sanii mai mari, cu atat sunt mai proaste!…
După o noua plimbare, copilul revine zicand:
— Mami, mami … am vazut bărbați cu ciucurel mai mai mare ca al lui tati!…
— Dragul meu, cu cât au ciucurelul mai mare, cu atat sunt mai prosti!…
După cea de a treia plimbare, copilul se intoarce zâmbind:
— Mami, mami… l-am vazut pe tati ca statea de vorba cu cea mai proasta femeie de pe plaja; si, cu cât vorbea cu ea mai mult, cu atat devenea mai prost!…
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 clase răspunde Ihi. Ai inteles?
— Ihi.
Razboi cu nemtii.
Bulă se ascunde într-o fantana.
Un neamt vrea sa facă la fel.
El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice …
— Mai bine ma duc în padurice …
— Mai bine arunc o grenada …
— Mai bine te duci în padurice !
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.
Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea: — Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: — Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: Deodată batranul le spune:
— Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
În loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii
— Nu mi-
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
Se naște Bulă și tatăl lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul… Vine prima:
— O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanești mai multe teritorii ca tatăl tau.
Bulă:
— In-g, in-g…
Vine a doua:
— O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein și Mozart, iar femeile o sa fie lesinate după tine.
Bulă:
— In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
— Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bulă:
— In-g, in-g, in-gatu ma-tii..
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Nepotul merge la bunici.Isi gasește buica plangand în hohote…Disperata, îi spune că a murit bunicul…Nepotul, ravasit, întreabă:
— Dar cum s-a întâmplat?
— Stii….noi în fiecare duminica dimineața, faceam sex…
— Bunico…dar nu stiati ca la vârsta voastra era periculos sa faceți asta?
— Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca în ritmul batailor clopotului de la biserica….la ding o baga….la dong o scotea…..dar a trecut nenorocitul de poștaș cu soneria de la bicicleta: ding!ding! ding!ding!
Bulă îi spune lui taica-su:
— Tata, da-mi 100 lei, să mă duc și eu la femei!
— Ia 100 și du-te!
Pleaca bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
— Unde te duci așa bucuros, Bulă?
— Mi-a data tata 100 lei să mă duc la femei!
— Bulă, da suta incoace și vino cu mine!
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament.Maria se dezbraca și se intinde în pat.
— Bulă , dezbraca-te!
Bulă se dezbraca.
— Bulă , urca-te pe mine!
Bulă se urca.
— Bulă, bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă, scoate-o!
Bulă o scoate.
— Bulă , bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă , scoate-o!
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori , Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria:
— Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarata!
Unui scotian îi moare tatăl și se duce la o firma de pompe funebre sa facă aranjamentele necesare inmormantarii.
— Cât costa sicriul ala de stejar?, întreabă el
— 2.000 de lire, vine răspunsul.
— Dar acela de brad?
— 1.000 de lire.
— Și ala de plop?
— 500 de lire, spune functionarul, dar mai bine îmi spuneti câți bani vreti sa cheltuiti.
— Cam….200 de lire.
— În cazul acesta aduceti-l pa tatăl dumneavoastră la noi sa-i montam patru manere…