La instructia de front, plutonierul ordona:
— Pluton, alinierea în front cite unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care plutonierul, vazind și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
— Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
Un balbait suna la politie: — P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s.
— Sadoveanu?
— Nu. S-s-s.
— Seniliu?
— Nu. S-s-s.
— Nu ocupati telefonul. Ganditi-va și mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi același dialog. A treia oara:
— P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s.
— Sadoveanu?
— Da. L-am dus a-acolo.
Americanii, japonezii și românii își doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America..
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia..
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru ?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania..
Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru ?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru ?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru ?
Un bărbat vine la un barman și zice:
— Da-mi 20 de pahare din cel mai bun Scotch
Atunci barmanul îi da cele 20 de pahare de Scotch și se uita la el cum bea pahar după pahar.
Oh omule zice barmanul:
— N-am mai vazut pe nimeni band atat de repede
— Ai bea și tu la fel de repede ca și mine dacă ai avea ce am eu, zice bărbatul.
O Doamne zice barmanul:
— Ce ai?
— Nici un ban.
Alinuța vine într-o zi la masa și îi zice:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii.
A două zi Alinuța:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii.
A treia zi Alinuța:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii
— Nu mama ca mi-am dat jos înainte.
Ma rog sa derapezi pe o turta a vacii!
Masina să-ți fie gresata, spalata
De patru dulai și o mața tarcata!
Sa nu ai sub soare vreun loc de parcare,
Ca melcul sa mergi cu Jeep-ul în spinare!
Sa bei toată viața compot de gutui
Si-n schim în fiola sa sufli verzui!
Sa lasi în viteza trei gaste orfane …
Vedea-te-as a ele orfan de taloane!
Vedea-ti-as Jeep-ul armonica sluta,
Sa cante Budala din ea o bătuta!
Muia-ti-s-ar frana, volanul să-ți fie
In mana-ti neroada, o biata piftie!
Vede-te-as în santuri, proptit de-o uluca,
Cu doi boi putere la targ sa te duca!
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Bravos, (halal să-ți fie) București!, întrebăre preluata de la un radio-sant de cartier nevoias:
G. S. : — E adevărat ca, după ce Obama a fost ales presedinte al SUA, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul de nuvele Negru pe alb de Costache Negruzzi ?
R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
— G. S. : — E adevărat ca, după ce romii au fost expulzati din Franta și au fost repatriati, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul țiganiada de Ioan Budai Deleanu?
R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
— G. S. : — E adevărat ca, după ce în Parlamentul nostru a trecut la vot din gresala o lege corecta, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul Saptamana nebunilor de Eugen Barbu?
— R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
— Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna!
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana!
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa, nu despre a ta era vorba?!
La un congres international al serviciilor secrete , se întâmpla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB și cu unul al SRI. Fiecare își lauda agentia. Americanul spune:
— Ba, la noi în agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni în birou, dar fiecare nu știe ce face celalalt și nici nu il intereseaza.
Rusul spune și el:
— Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevasta- mea. Eu nu știu ce face ea și nici nu ma intereseaza iar ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza!!!
Romanul spune și el:
— Ba la noi e cea mai mare strictete!!!
— Cum asa???? întreabă uluiti ceilalti doi.
— Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza!!!
Un sofer de tir obosit după un drum lung se hotaraste sa opreasca la un motel sa doarma…
Inainte sa se bage în pat se duce sa facă un dus. Intra omul în dus și când sa dea drumul al apa constata că a uitat sa își ia sapunul de pe hol ( prosoapele, sapunurile, samponul, sunt puse la ușa motelului…imediat lângă receptie, în motelurile din america).
Prea obosit sa se mai imbrace, iese omul din baie tiptilpe hol și ia două sapunuri.
Deodata, pe hol apar 3 blonde care mergeau tot la dusuri…
Neavand ce face, omul se preface a fi o statuie… Trecand pe lângă el, blondele uimite, il privesc
— Uite fata ce statuie frumoasa! Zici ca e real… Dar ce cheștie lunga îi atarna… Ia sa trag de ea….
Trage blonda și ce sa vezi…cade un sapun!
Vine a două blonda …Trage și ea de jucăria omului…Hop! Mai cade un sapun…
Cea de-a 3-a blonda…..sa nu ramana pe dinafara..trage și ea de jucărie…o data, de două ori, de mai multe până când striga bucuroasa:
— Fetelor ! Mie mi-a dat sapun lichid!
Era odată un urs care si-a luat un Harley. Ursul se întâlnește cu iepurașul.Iepurele il întreabă dacă il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuraș. Merge iepurașul cu o suta la ora și il întreabă pe urs:
— Ti-e frica?
— Nu.
Merge cu două sute la ora.
— Ti-e frica?
— Nu.
Merge cu trei sute la ora.
— Ti-e frica?
— Nu.
Zice iepurașul:
— Ar trebui, ca nu ajung la frane.