Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
Intr-o expeditie în taigaua Siberiana erau 3 americani și 3 rusi.
Bineinteles ca i-a prins noaptea și totodată și lupii.
Un rus spune: Baieti, îmi pare rau dar trebuie să mă dau prada lupilor sa va scap. Dispare în pădure.
A două seara vin iar lupii — Alt rus se sacrifica pentru restul echipajului și se duce în pădure.
A treia seara se întâmpla la fel, și se sacrifica și al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii și nu mai erau decat americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi…
— Baieti, ia scoateti mitralierele alea…
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mâna deasupra haului.Se uita la cer și striga disperat:
— Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava: — Da, fiule!
— Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de stanci?
— Roaga-te să-ți fie iertate pacatele și desprinde-te de stanca fără teama.
Alpinistul se gandeste puțin și striga iar:
— Altcineva mai este pe acolo?
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața:
Soția il întreabă:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras. ..
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
. .. — Pai, da, am reusit sa obtin un contract si. ..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da de ce îmi tot zici Superman ?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
Iti place sa fi mangaiata?
Sa fi atinsa?
Sa fi pipaita?
Sa fi incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilant lângă urechea ta?
Sau poate pe gât ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece și sa sfarsești fierbinte și transpitata?
RATB…cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne.
30 de zile alaturi de noi… La un pret ce sfideaza concurenta.
Doi purici obisnuiau sa se intalneasca în fiecare an și sa-si petreaca vacanta în Florida. într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
— Brrrr, baga-mi-as, am înghețat.
— Ce-ai patit?, il întreabă prietenul lui.
— Am calatorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
— Pai așa se calatoreste în Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ochești o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibarești intre floci ei, tragi un pui de somn și a două zi ești bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
— Brrr, sunt înghețat, mor de frig.
— Da ce naiba ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
— Ba da! și am facut intocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit și dimineața m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida..
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el…
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super — cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
Un canibal la o morga: — Vreau și eu un om.
Administratorul ingrozit:
— Vai domnule, nu se poate așa ceva!
— Va rog, vin dîntr-o calatorie foarte obositoare, măcar o mana!
— Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii și îi ingroapa sau îi incinereaza.
— Atunci da-mi și mie niște cenusa sa-mi fac un ness
.
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
— Bine.
— Dar ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate. Și scrieti ca se si-ndoaie!
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?