In urma cu cativa ani m-am căsatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatăl meu, după căsatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, și sa o cere în căsatorie fără a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatăl meu, ginerele meu.
Soția tatălui meu, adica fiica mea vitrega, care în același timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, soția mea a devenit bunica, deoarece este mama soției tatălui meu, iar eu sunt nepotul soției mele. Nu mult mai târziu, soția mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în aceasta calitate, este și unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, soția mea a devenit bunica și eu am devenit bunicul meu propriu.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Merge o batranica la ginecolog:
— D-le doctor îmi vine ceva pe ‘jos’, curge ceva maroniu, ce e aia doctore?
— Cati ani aveți maica?
— 82!
— Și când ati avut ultimul ciclu?
— Pai amu-s 35 de ani.
— Și ultimul contact sexual?
— Pai amu-s 22!
— No bine atunci dati-i pace, aia e… RUGINA!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Un tip merge la un doctor:
— Domnu doctor, cheștia mea e neagra, de ce? Il examineaza și zice:
— Îmi pare rau domnule, dar aveți o boala rar intalnita, numita nibri nubri, și din pacate, trebuie taiata. Asta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
— Domnu doctor, un coleg v-a spus ca cheștia mea e neagra din cauza bolii nibri nubri și trebuie taiata.
— Pai diagnosticul lui e bun, chiar îi nibri nubri și trebuie taiata.
— Nu! striga disperat și fuge la cel mai bun urolog din tara:
— Domnu doctor, colegii mi-au spus ca scula mea e neagra din cauza bolii nibri nubri, și trebuie taiata!
— Pai diagnosticul e bun, boala chiar se numeste nibri nubri, dar nu trebuie taiata.
— Asa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranta.
— Da. Cade singura!
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud.
Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care întreabă:
— Ce legatura are durerea de gât cu dezbracatul și statul în patru labe?
— Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet și ma gandeam unde sa o pun.
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am și eu !!!
Când m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetița, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15..
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră…
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
La o companie de transport auto lucrau doi soferi ce aveau ceva în comun — ambilor le placea sa traga la masea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel batran conducea beat nu mai rau ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmpla îi spune celui mai în vârsta:
— invata-ma și pe mine sa conduc atunci când is beat.
— Cu placere te invat, dar mai intai, hai sa bem un pic.
Se apuca ei de baut, cel în vârsta întreabă:
— Cate luni vezi pe cer?
— Una.
— Am baut prea putin. Hai sa mai bem… Dar acum cate vezi?
— Doua.
— Oricum e putin, hai sa mai bem.. acum cate?
— Trei.
— E perfect, urca în mașina și hai sa mergem.
Merg ei, cel mai în vârsta la volan începe sa prinda viteza.
— Fii atent — înainte avem trei stalpi, cel din mijloc e adevărat-il ocolim. Mai departe. Vezi trei caini — cel din mijloc îi adevărat — il ocolim. Mai departe. Vezi trei fantani — cea din mijloc e adevărata — o ocolim.
— Gata, am inteles. Da acum eu sa conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continua comentariile:
— Iata trei babe — cea din mijloc e adevărata, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iata trei poduri — cel din mijloc e adevărat — il ocolim..