La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent, fără nicio pila.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
Barbatul: — În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai inebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai inebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
Acum citeste de jos în sus
.
Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă:
— De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune: eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: a plecat boul?
10 negri pescuiau, la un moment dat unul prinde peștisorul auriu.aceste vazandu-i așa de multi spune ca nu le poate indeplini cate trei dorinte la fiecare pentru ca sunt prea multi, dar cate una la fiecare ar fi perfect.Se gandesc negri 5 minte și incep.
Primul:
— Fa-ma și pe mine alb, ca sa am mai mult succes la femei și sa nu se mai uite urat nimeni la mine.
Il face peștisoru p-asta alb și il întreabă pe-al doilea ce vrea.
Al doilea:
— Fa-ma și pe mine alb.
Il face și p-asta.
Al treilea la fel, al patrulea la fel până la al zecelea.
Il întreabă și p-al 10-lea, la care asta:
— Fa-i pe toți negri cum au fost!
Un tip curatel statea la masa într-un bar și privea fix paharul din fata lui. Intra un smecheras, baiat de cartier, se aseaza în fața lui și hap! dîntr-o sorbitura îi bea paharul. Celalalt ramane perplex o clipa și apoi se porneste pe un plans de se scutura haina pe el. Și dai și plangi, și plangi în hohote, cu suspine, cu sughituri. Smecherasul, siderat îi spune:
— Hai omule, pentru un pahar? Da-l naibii ca-ti iau altul!
— Nu asta e problema, spune celalalt printre suspine, plang pentru ca asta a fost cea mai nenorocita zi din viața mea.
— Cum asa?
— Pai uite azi de dimineața ma grabeam la serviciu, nu gasesc nici-un taxi și ma urc într-un autobuz. Binenteles ca intarzii iar când ajung ma cheama sefu si-ma concediaza pentru ca am intarziat. Suparat nevoie mare, plec de la serviciu, ma urc într-un taxi si-i zic taximetristului să mă duca acasă. Când ajungem, vreau sa-i platesc, ma caut prin buzunare, portofelul meu nu mai era. Mi-l furasera dimineața, în autobuz. Ii spun soferului sa astepte până intru în casa sa-i aduc banii, intru în casa si-o gasesc pe nevasta-mea în pat cu vecinul. Se ridica, îmi spune ca vrea sa divorteze, si-i spune vecinului să mă scoata afară! Din casa mea! Ma ia respectivu la suturi și la pumni și ma scoate în strada. Aici, taximetristrul ma ia și el la poceala ca nu-i platisem. Și acum, când vroiam și eu să mă otravesc, vii tu si-mi bei paharul!
In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class. Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— în zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
— Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut????????
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.
Rasela și Moriț trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela și după puțin timp Moriț primeste 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moriț pleacă și el în america fără s-o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuieste Rasela si-o gasește goala în pat cu un tip.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? — striga furios Moriț.
— Da.
— Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500, și mia de dolari, tot el ti i-a dat?
— Da.
— Inveleste omul, ca raceste…
Un rus, un american și un țigan se duc la Polul Nord. După o vreme raman fără mancare. Ei propun ca în fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa mănânce.In prima zi rusul își taie o bucata din picior.
— Azi mancam pulpa!
A două zi americanul își taie din coaste.
— Azi mancam costita!
A treia zi vine randul țiganului. Seara își deschide slitul.
Fericiti ceilalti doi exclama:
— Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
— Ce carnacior! Un ceai cald și la culcare!
Un cioban sta la marginea drumului și pazeste o oaie. Vine un smecher cu un Porsche și il ia la misto:
— Mai ciobane, hai sa te plimb o tura cu Porsche, sa vezi și tu mașina adevărata!
— Bine , zice ciobanul, dar nu pot lasa oaia singura aici!
— Dacă nu te poți desparti de oaie, leag-o de bara din spate și fuge ea după noi , zice smecherul.
Asa face ciobanul. Leaga oaia de bara din spate la Porsche. Smecherul porneste spre Autostrada, incet, incet, oaia fuge după Porsche. Ajung pa Autostrada, smecherul accelereaza si-i spune ciobanului:
— Hai sa vedem ce se întâmpla cu oaia ta, dacă merg cu 60..!
Ciobanu nu zice nimic. Se uita smecherul în oglinda, oaia e tot după Porsche. Mai acelereaza, ajunge la 120. Oaia tot după Porsche. Smecherul devine nervos! Accelereaza la 160. Oaia e tot după Porsche! Smecherul vede ca oaia tremura cu urechea stangă. Zice ciobanului:
— Mai ciobane, oaia ta e tot după noi, dar acuma văd ca începe sa tremure cu urechea stangă! Ce vrea?
ii răspunde ciobanul:
— Nu o lua în seama, așa face ea când vrea sa depaseasca!
Un bloc cu patru etaje din București a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
— Au decedat toți din familia de țigani zlatari de la primul etaj
— La fel s-a întâmplat și cu familia de țigani ursari de la etajul II
— Acelasi lucru și cu familia de pakistanezi aurari de la etajul III
— Perechea de români, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.
Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile rrome au pretins ancheta, invocand probleme rasiale.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspunsul: “Dimineata, românii s-au dus la lucru.”