La un targ international, standul românesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. În delegatia româneasca erau numai olteni. În fiecare dimineața, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat și trebaluiau până noaptea târziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot într-o petrecere.
Intr-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
— Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toată ziua ca niște draci ?
Japonezul:
— Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot într-o petrecere ?
Olteanul:
— Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.
Bulă în ora de biologie.Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un greiere.Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un cerb.
Bulă,agitat,cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se baga în gura,iar când se scoate,moale și lipicioasa?
Profesoara,ofensata,ii trage două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect-dar putea fi și guma de mestecat!
O gagica se intoarce în sat după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor:
— Vai, draga, ce oameni cumsecade’s pe-acolo… Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis…
Una din vecine întreabă:
— Da’ ce-i acela penis?
— Apoi tot un fel de pula, da’ mult mai mica și care se suge.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
— Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
— Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
— Ce obiceiuri, domnu’ reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Intr-o zi Ceausescu se dusese în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca Tovarasu’.
— Ma ce a-ti zice voi dacă v-as da la toți case!
— O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi!
— Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganu’ îi lua paharul din mâna și zise:
— Ce ai tovarase, te-mbatasi?
Un polițist castiga un concurs de tir cu pistolul și vine mandru la nevasta acasă:
— Uite draga mea am castigat o vaza!
Nevasta se uita la ea și zice:
— Iara te-au pacalit astia! Tu nu vezi ca nu are deschizatura?
La care el:
— Ai dreptate draga…si dacă ma uit bine îi lipseste și fundul…”
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare și zice:
Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
O batranica cu câinele la plimbare o întâlnește pe Zana cea buna. Aceasta îi zice ca îi implineste 3 dorinte.
Sta batranica și zice:
Prima:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie de pe planeta.
Zana îi indeplineste dorinta.
A doua:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie.
Zana îi indeplineste dorinta.
A treia:
— Vreau sa-mi transformi câinele în cel mai frumos și mai sexy bărbat.
Zana îi indeplineste din nou dorinta.
Acum femeia se uita la bărbat supărat.
Asta îi zice:
— Hmmmmm acum îți pare rau ca m-ai castrat
.
Un tip care mai avea doar trei fire de par în cap merge la frizer
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
— Cum doriti sa va tund?
— Pai, faceți-mi va rog carare într-o parte
Incepe frizerul și da un fir de par spre stangă, însă când le-a dat pe celelalte două în dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul în sec și indrazneste totusi sa-i spună clientului:
— Stiti, nu va supărati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins
îmi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
— Ei, nu-i problema, au rămas două fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc
Incepe iarasi frizerul și da un fir de par spre stangă, însă când l-a dat pe celelalt în dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod în gand, îi spune că a mai rămas doar 1 fir de par. La care clientul îi spune cu aceeași dezinvoltura:
— Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. așa ca da-l peste cap și fa-l valvoi !!!
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?