Trei prieteni se cazeaza peste noapte în singura camera libera unui hotel.A două zi când se scoala cei trei care au dormit în același pat, își dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
— Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei și am facut dragoste toată noaptea. Cel de la geam spune:
— Bah, eu am visat ca eram pa un vapor de croaziera și am facut sex toată noaptea cu o servitoare. Cel din mijloc spune:
— Eu am visat ca eram pe schiuri și coboram o vale. Și schiam , și schiam când deodată mi s-au inmuiat bețele.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici măcar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau și ei. Vine o tipa faina, cu un sal în jurul gatului, iar unul din studenti zice:
— Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat, și toți se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei și intra în sala..
Studentul în fapta:
— Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica !
Dar își încearcă totusi norocul și intra în sala. Când sa traga biletu cu subiectu, profa întreabă:
— Tu ești Mircea ?
— Eu sunt doamna, dau acum, sau vin la toamna ?!
Sapte minuni ale comunismului
1. Toti aveau de lucru
2. Desi toți lucrau, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toți aveau
6. Desi aveau, toți furau
7. Desi toți furau… nimic nu lipsea !
De ce nu ne-o fi placut?
Doctorul, venit pentru soția bolnava, intra în dormitor, lasandu-l pe soț foarte agitat sa astepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor.
Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra în dormitor și reapare după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! Tipa soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi și mie!
— Inca nu știu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa…
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
Se da anunt în pădure ca se deschide o cofetarie. în ziua deschideri rand mare în fața cofetariei.
Vine iepurașul și se baga în fața la care il ia ursul il bate și îi arunca la capatul randului.
După un timp iara vine iepurașul și se baga, iara il bate ursul și il arunca la capatul randului.
Acest lucru se petrece încă de câteva ori după care iepurașul enervat spune:
— Sa mor eu dacă mai deschid cofetaria asta astazi !!!
O blonda-si gasește mașina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle în teava de esapament până când portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri și începe sa sufle.
In timp ce era în plina activitate, o alta blonda apare:
Ce faci draga?
— Pai uite suflu ca sa indept portiera.
— Vai draga, da fraiera mai ești ! N-o sa reusești niciodată !
— De ce?
— Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise
.
Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia după ei:
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul stang. Ursul tot după ei.
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul drept.
Ioane, trage în cap!! Ca asta vrea sa ne mănânce nu sa ne futa!
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dapoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine
.