Un bărbat la psiholog:
— Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
— Cum se manifesta?
— Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului, nu ma pot abtine si… — Foarte bine, este normal sa… — Dar asta nu e nimc, la 7 când ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleacă în frigider după una-alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si… — Dar nu văd care…
— Lasati-ma sa termin! Când sa iesim în hol sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai facem încă o data! — Va felicit, aveți un… — Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu și iau toate secretarele la rand și apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si…
— Oho! Nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza toate astea?
— Pai, sincer sa va spun, ma gandeam sa incep de luni…
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare și îi scartaie dar poate vreti și mergeti dumneavoastră la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita în tufisuri.
Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f*ta.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!
A fost odată un cioban care avea un câine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
— E de vanzare câinele asta, bre?
— Nu, nu e!
— Iti dau 1000 de euro pe el!
— Nu ma nu e de vanzare!
— Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
— Ti-am zis ca nu e de vanzare, așa ca pleacă!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dîntr-un oras din apropiere și întreabă:
— De vanzare-i câinele aista?
— Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis și facut.Omul lua câinele și ciobanul banii, au dat mâna și s-au despartit.
După un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toată povestea si-l întreabă pe ciobanul nostru:
— Bai boule, cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îți daduse 5000 de euro pe el, și i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
— Ba da tu ești prost rau!Din america, câinele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, până diseara e inapoi!
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Ion este foarte supărat și mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie îi da binete și il întreabă ce are de îi nacajit. Fara o vorba, Ion îi da o palma și cere o rachie. Vasalie il întreabă: — Ma, Ioane, da tu când ai dat în mine, ai glumit?
— Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
— No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
După vreo două saptamani de la operatie, ma întâlnesc cu doctorul meu:
— Ei, și ce-ai mai facut? ma întrebă el.
— Pai, ce sa fac.. zic, trandavesc în fotoliu toată ziua, mai beau ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei.. Cheștii dîntr-astea.
Atunci el s-a enervat și mi-a spus:
— De ce nu m-ai ascultat? Doar ti-am spus ca n-ai ce cauta la serviciu cel puțin două luni!..
In avion: un domn și o fetița. Domnul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba — Dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre ca*at nu știți nimic?!
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un moment dat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu , ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu , ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu !
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu … eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Un colonel strange totii ofiteri și subofiterii ca și îi anunte că a două zi la ora 5.00 dimineața se vor deplasa pe un loc mai intins pentru antrenamente
Din cauza lipsei de banii se vor deplasa cu o singura mașina cu remorca, ofiterii vor merge în mașina iar subofiterii în remorca.
Masina va pleca la ora 5.00 întrebări?
Un subofiter ridica mana:
— Am inteles ca mașina pleacă la 5.00, dar remorca când pleacă, nu va supărati?