Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol.Judecatorul întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu:
— Ce zice maica, ce zice?
— Zice ca nu i-a atins nici măcar un fir de par!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
Iancu Jianu și calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniels… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
— Frate, ne miscam?
Calul:
— Stai, frate… știi doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul în viteza. Jianu:
— Calule, merem?
Calul:
— Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar știi ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
— Bai, plecam au ba?
Calul:
— Calm, frate. Când ajung la 10 m sari pe mine îmi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi da pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
— Bai, cal imputit ce ești, ai zis ca ma scoti!
Calul:
— Bine bai, dar și tu… dai la operatie !?!
Un oltean calatorea în același compartiment cu un banatean. Olteanul minca dîntr-un peste și când si-a terminat masa si-a oprit capul pestelui.- De ce-ai oprit tocmai partea aia?il întrebă banateanul.
— Cine mănânca cap de peste se face destepentru
Fericit ca i se ivise ocazia sa se destepte și el, banateanul îi ofera olteanului 25 de lei în schimbul capului de peste.Dar în timp ce minca, il întrebă pe oltean.
— Cât a costat kilogramul de peste?
— Sapte lei și cincizeci de bani.
— Pai cu banii pe care ti i-am dat eu puteam sa cumpar mai multi pești, glasui indignat banateanu.
— Vezi, surase olteanul, abia ai gustat din capul de peste si-ai și început sa te destepti.
O obeza merge la ginecolog. Acesta îi explica scaunul ginecologic ?i cum trebuie sa se a?eze pe el. Obeza se urca cu greu ?i i?i desface picioarele. Ginecologul se intoarce se uita un moment ?i spune:
— Stimata doamna puteti lasa linistita o be?ina.
— Asta face parte din consultatie? întreabă mirata femeia.
— Nu! Ma ajuta doar să mă orientez!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani
— Putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
La o scoala.
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor…
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
Bulă era în armata, îi moare ma-sa. Asta sensibil tare, se gandesc ofiterii cum sa îi dea vestea sa atenueze socul cât mai mult.
Intra un ofiter în cazarma, îi aliniaza pe toti, apoi spune:
— Toti soldatii a caror mama traieste, un pas înainte!
Toti soldatii se conformeaza.
— Bulă, da tu ce pizd ma-tii cauti în fața?
In Rusia un grup de insurgenti arunca în aer fabricile de cauciuc. Disperat, suna rusii pe Base.
— Tovarase, mare problema, mare! Nu mai avem cauciuc și avem urgent nevoie de prezervative.
Basescu, bineinteles, e de acord, așa ca tovarasii adauga:
— Te rog sa le faci rosii și sa fie marime XXXXXXXXXXL. Se poate?
Sta Base, se scarpina în cap, zice:
— Da, tovarase, nicio problema.
Inchide telefonul, da ordinele aferente… După care pune mâna pe telefon:
— Auzi, în legatura cu prezervativele alea. Da, bre, alea pentru rusi… Scrie pe ele:
“Made în Romania. SIZE: SMALL”
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu ?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul.