O mama îi da sfaturi casnice fiicei ei, care tocmai s-a maritat:
— Stii, pentru a nu incurca prosoapele eu le insemnez .. cele pentru fata sunt marcate cu litera C de la chip și cele pentru dos sunt marcate cu litera F pentru fund. Asa, eu și tatăl tău nu le-am incurcat niciodata.
Tatăl fetei aude conversatia și exclama socat:
— Și eu care atatia ani am crezut ca F vine de la fata și C de la cur.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume. Si-l duce pe Bulă la se.xi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii !!!
Intr-o seara, pe un drum de tara, un taran se intorcea acasă cu caruta trasa de un cal și insotit de câinele lui credincios.
Inainte de sat, drumul urca un deal, iar calul, obosit, incetineste. Taranul, nerabdator sa ajunga acasă, începe sa-i dea bice. Rabda calul ce rabda, dar la un moment dat se intoarce spre taran si-i zice:
— Ce dracu, bai Gheorghe, dai în mine de parc-as fi vita! Las-o, bre, mai moale ca ma doare și pe mine!
Taranul face ochii cât cepele, sare din caruta și o ia la fuga prin pădure, urland. Alearga ce alearga si, după un timp, se oprește și se aseaza sub un copac sa se odihneasca.
La putin, apare și câine le, cu limba scoasa de un cot. Se aseaza lângă stapan sa-si traga și el rasuflarea, după care zice:
— Bai, Gheorghe, da’ ce m-a speriat calul ala când a-nceput sa vorbeasca…
Doi poponari noaptea în tufis.
La un moment dat, apare militia cu lanternele aprinse. Ala care-i sugea pula celuilalt se “smulge” și o rupe la fuga, disparind. Subofiterul de militie il interogheaza pe cel ramas:
— Ia zi, cam ce faceai aici, la ora 3 dimineața?
— Pai ce sa fac, admiram privelistea nocturna.
— Nu mai spune, privelistea nocturna, ai? Da’ cu ala care-ti sugea pula și când am aparut noi a fugit, cum e?
— Supt pula? Nici nu știu despre ce vorbiti.
— Nu știi, ai? Da’ cu urechile alea din mâinile tale ce faci?
O babuta vede ca e mare coada la farmacie și întreabă pe un baiat de ce e coada asta lunga.
Tanarul i spune în gluma ca se vinde zahar cubic, când de fapt se vindeau vibratoare la reducere.
Babuta se aseaza la rand și sta și sta…
O tânăra, mirata, sa o vadă cum sta la coada la vibratoare cu pret redus, o întreabă curioasa:
— Da matale mai folosești așa ceva?
La care babuta:
— Eee, mai sug și eu cateodata…
Popescu consulta un medic, si-i spune:
Domnule doctor! tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza și cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
— Asta va excita!
Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
— Nimic, dar furnica ramane aici!
Tatăl sarpe și sarpele mic se indreptau spre casa.
— Tata, vreau să-ți spun ceva
— Asteapta sa ajungem acasă
După o vreme sarpele mic zice din nou
— Tata trebuie să-ți spun ceva
— Stai ma sa ajungem acasă
Sarpele mic insista
— Hai ma tata ma!
— Bine ma spune…..
— Tata noi suntem veninosi?
— Da ma, de ce?
— Pai mi-am muscat limba
.
Bulă la magazin:
— Aveți o palarie albastra, nu prea albastra da albastra sa fie?
— Nu.
A două zi.
— Aveți o palarie rosie, nu prea rosie da rosie sa fie?
— Nu.
A treia zi.
— Aveți o palarie verde, nu prea verde da verde sa fie?
— Dar dacă îți dau un sut în cur, nu prea în cur da în cur sa fie sa zbori de aici cu tot cu palarie.
La un targ de inventii, pentru ca inventia lor sa fie produsa în serie, sa se imbogateasca, mai multi inventatori se intrec, fiecare cu cate un dispozitiv de prins soareci. Unul dintre ei are un aparat mai simplu, atrage atentia și este solicitat sa explice cum functioneaza aparatul lui. Acesta prezinta aparatul: Un cui, pe cui o bucatica de sunca și lângă o lama.
Și deci cum functioneaza, întrebă organizatorii. Inventatorul răspunde: Vine soarecele, încearcă sa ia sunca și lama pica și îi taie gatul. Se uita aceștia. E bun, dar sunca cam scumpa, mai incercati sa il imbunatatiti.
Alta prezentare:
— Un cui, o bucata de branza lângă o lama, iar întreabă aceștia cum functioneaza.
Acesta:
— Vine soarecele, încearcă sa ia branza și pica lama și îi taie gatul. E bun, l-ati imbunatatit, dar încă e cam scump.
A treia prezentare, alt aparat, două cuie și lângă o lama, organizatorii se uita indignati și întreabă iar:
— Și cum functioneaza acum aparatul? inventatorul:
— Vine soarecele, se uita în stangă, nu e sunca, cuiul gol, se uita în dreapta, nu e branza, cuiu gol, se duce la lama și își taie gatul
.
O tipa era ceruta în căsatorie de un contabil și un ofiter. Cum ei îi placea mult de contabil, dar parca și pe ofiter l-ar fi vrut, o întreabă pe maica-sa:
— Mama, pe care sa il iau ?
— Fata mea, ia ofiterul, se scoala singur dimineața, face micul dejun, se imbraca singur, știe sa și calce, apoi…mai primeste și ordine !
Un inger le spune unor statui:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi vii.
Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ti tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!