Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara. Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept, zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drepentru…
Se insoara Bulă. Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
— Bai baieti e belea : spala, calca gateste, face curat, ma satisface la pat cu toate fanteziile mele, e ff frumoasa!
— Bine ma dar femeie fără defect nu exista.
— Are umul dar minor, e tare somnoroasa.
— Și o femeie somnoroasa poate sa facă tot ce spui tu?
— — Da, dar atunci când vede un bărbat spune SI CU ASTA M-AS CULCA!
Un om în vârsta; doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este întrebat de catre functionarul român:
— Care este motivul tataieee?
— Datorita homosexualitatii …
— Cum asa?
— Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu iese Nastase presedinte și devine obligatorie.
Un tip, după ce bea câteva pahare într-un bar, se grabeste sa ajunga acasă, sa nu se supere nevasta-sa ca intarzie.
Ajuns acasă, il vede în dormitor pe șeful lui cu soția proprie.
Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar.
Ii spune barmanului ce s-a întâmplat și asta il întreabă:
— Și tu, ce ai facut?
— Am ieșit incetisor și am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo două beri.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plingea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000 euro..
— Condoleantele mele..
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000 euro..
— îmi pare rau, domnule, foarte rau..
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000 euro..
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp..
— Și luna asta nu mai pica nimic nimic fir-ar sa fie..
Un american și un japonez stau de vorba la o cafea/ceai. Japonezul bea ceaiul din bol iar americanul bea cafeaua din cana.
— Voi, japonezii, sunteți așa de inapoiati. Uite cana ta nici măcar toarta nu are, zice americanul.
— Da, așa este, răspunde japonezul, noi preferam sa ne ardem mai bine la mâini decat la buze..
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo.
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
Doamna, dar mai este și starea de perplexitate.
Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare și trebuiau sa puna un stalp în pamant.
Sefu îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul și pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul din ei era sus pe stalp și masura.
Seful mirat întreabă:
— Ce faci? De ce il masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul răspunde:
— Da…jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea…
McGregor merge la dentist:
— Cât costa o extractie fără anestezie?
— Doi pounzi.
— Și cu anestezie?
— Patru pounzi.
— Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia și e rugat sa astepte afară, în sala de asteptare până ce anestezicul își face efectul.
După zece minute se uita dentistul după scotian și acesta disparuse.
In câteva zile întâlnește dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
— Am avut de curand un pacient cruia i-am facut o extractie fără anestezie și nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema
McGregor…
Am intrat aseara în restaurantul asta și l-am întrebat pe barman, abia abtinandu-ma sa nu fac pe mine:
— Te rog, pot sa va folosesc toaleta?
— Îmi pare rau, răspunse el, dar WC-ul e doar pentru consumatori, scrie destul de clar pe ușa, nu vezi?
— Și ce vrei sa insinuezi ma rog.. i-am zis după câteva momente, destul de frustrat.. ca ar fi ceva de consumat acolo?!