Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat. Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
— Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Și începe sa rada.Și rade și rade, tinandu-se cu mâinile de burta.
— Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
— Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Bulă la scoala aude de ecou. Peste o saptamana se face o excursie la munte. Bulă incantat se duce la tasu si-i zice sa se duca și el în excursie. Pleca Bulă și ajunge la gura unei prapaștii și începe sa strige:
— Ai sictir! NIMIC
A două oara:
— Ai sictir! NIMIC
A treia oara:
— Ai sictir!(in timp ce a zis ai sictir cazu în prapastie și se agata de o creanga)
Bulă striga AJUTOR!
ecoul Ai sictir!
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba.Ce va sugereaza..
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p***a.
— sa-si fie rusine magarule. Iesi afară.Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-si fluturati și un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc!
După razboi bărbații se reintorceau acasă. Iar cei ce aveau amnezie și nu tineau minte cine sunt și de unde vin erau repartizati prin sate mai ales ca era deficit de bărbați. Când a ajuns mașina cu bărbați în sat s-au adunat toate vaduvele ca sa-si aleaga bărbații. Tipul care îi impartea le făcea o mica descriere și îi dadea cui vroia sa-l ia:
— Asta e calic de o mâna dreapta. Cine il vrea?
— Eu il vreau! striga o femeie.
— Asta e calic de un picior și fără un ochi. Cine il vrea?
— Eu mi-l iau se aude o alta vaduva.
— Asta are mâini și picioare, e numai bun de lucru, numai ca n-are p**a. Cine il vrea?
— Eiiii!!! nuuuuuu! cui îi trebuie invalidu ista la casa… Nu nu-l vreeem!! strigau toate femeile în cor
.
Mama, ce mașina traznet ai! Cum de ti-ai luat-o? Ai castigat la loterie?
— Nu, la o tombola de binefacere a fundatiei “Ajutati copiii strazii”.
— Ai luat, deci, premiul cel mare… Ce bafta!
— Nu, altcineva l-a castigat. Eu sunt presedintele fundatiei și am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista “Contemporanul”.
Un punk-er se urca într-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru.
Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale iar corpul îi era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca poate ești fiu-meu…
Intra un popa într-un restaurant și se aseaza la o masa. Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un tip intra într-un bar:
— O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
— Dar o fata aveți? as dori….
— Fete nu avem, dar dacă insistati…. vi-l oferim pe john.
— Îmi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
— O votka, va rog.
Bea, apoi:
— as dori și o fata, dacă se poate…
— Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
— Nu sunt homosexual, dar dacă altceva nu aveți…
accepentru Dar sa nu știe nimeni, decat noi doi.
— Vor sti 7 oameni.
— Cum asa?
— Eu, dumneata, John și alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
Un sofer de camion pleacă în cursa. Pe drum, se oprește la o gagica de pe centura, pe care o întreabă care sunt tarifele.
— 20 de lei! vine prompt răspunsul.
— Hai, urca în cabina!
Tipa se dezbraca și apoi începe sa se dea cu crema la păsarica.
Putin uimit, o întreabă:
— Ce faci vrei sa faci? Sigur nu îmi face rau?
La care gagica răspunde:
— Dacă vrei bine, dacă nu plec!
Soferu accepta, dar după ce sta puțin se gandeste își da bratara de pe mâna și si o infasoara pe madular.
La care gagica spune:
— Vrei să mă omori?
La care soferul răspunde:
— Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu când văd drumul lunecos îmi pun lanturi…
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie ca fost violata.
Politiștii îi spun:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti… Eu spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
Bulă venea de la maternitate foarte supărat și tot zicea:
Dar cum p.. masii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum p.. masii!