Doua blonde din Caracal discuta după permisul de conducere:
— Ei, cum a fost examenul de sofat?
— Pai, am picat..
— Cum asa?
— Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30.
— Am incercuit sensul de 30 de ori si.. am picat.
— Ahaaa, inseamna ca sigur te-ai incurcat la numaratoare
.
Un tip firav statea la bar cu o bere în fața.
Apare un smecher, îi da două capace îi ia berea și o bea.
Asta firav începe sa planga
— Ce ai ma plangi pentru o bere așa bărbat ești tu?
— Fii atent, de dimineața m-a parasit nevasta, mi-a luat toți bani și tot ce aveam în casa, după amiaza mi-am pierdut slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, să mă impusc, să mă spanzur, nu reusesc, iar cu ultimi bani îmi iau o bere pun otrava în ea și vii tu și o bei.
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București. În apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă
pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-inainte, da-inapoi, da-inainte, da-inapoi.
Proaspat posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.
— Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
— De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: — Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popa. Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
fiule ești pe calea cea buna
.
O țiganca gravida. Ii vine sa nasca tocmai în mijlocul strazii.
Se apropie un polițist:
— Doamna, va simtiti bine? …si tot așa încearcă sa o incurajeze.
Hai, impinge, tare, acum, respira…
Vazand ca pruncul încearcă sa își facă aparitia, il incurajeaza și pe’asta:
— Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.
Polițistiul însă nu observase ca țiganca avea doi gemeni, și nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul și după ce il vede pe polițist, intra repede la loc și îi zice lu’ frate-so:
— Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e poliția
.
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?
La birou, secretarele, și dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, și se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întâmpla așa ceva, sa iasa toate din birou.
A două zi, apare directorul de la personal:
— Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti așa agitate? Vasul ramane o saptamana!
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere și stand la masa văd doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adancime; la cativa metri în spatele lui, celalalt astupa groapa…
Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi care-i treaba.
Unul din ei răspunde:
— Dom’le, în mod normal. Echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este în concediu…
Cel mai mare director din consiliul de directorii, era luat peste picior de un director cu o functie mai mica. De fiecare data când se intalneau cel cu functia mai mica il întrebă:
— Buna-ziua domn director!
— Buna!
— V-ati intalnit cu domnu Marcu?
— Care Marcu?
— Care-ti trage-n cur cu arcu !
Faza se-ntampla de mai multe ori. Saturat de batjocura colegului, el îi povesteste soției despre întâmplarea cu colegul.
— Ma! Intreaba-l daca-l cunoaste pe Ipse! și el dacă te întreabă:
— Care?
Tu îi raspunzi:
— Care ti-o infipse!
Bucuros ca acuma poate sa facă și el misto merge repede la servici si-l întreabă pe coleg:
— Ma, il cunosti pe Ipse?
— Care ma? Varul lui Marcu?
— Care Marcu, ma?
— Care-ti trage-n cur cu arcu!