Veveritoiul se intoarce acasă după o zi obositoare de cautat alune prin pădure.
Flamand, intra în scorbura strigand după veverita ca sa-i puna masa.
Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasă.
Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea și incepuse sa se intunece.
După o noapte intreaga în care nu inchisese ochii nici măcar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura.
Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata.
Ii iese alergand în cale și o întreabă
“Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toată noaptea?”
Veverita îi răspunde cu un glas ce trada oboseala “Vai iubitule! Dacă ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc și m-a futut trei zile și trei nopti la rand”.
“Cum, fa, trei zile și trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasă!”
“Da, dar trebuie să mă duc și mâine și poimaine”.
Odata un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intact…
Intr-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema… Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?…
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
— Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul “I3K”!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste “Y2K” și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este “Iliescu trei candidaturi” și va afecteaza pe dv.!
Caporalul Gheorghe vine la Ion, care era de garda, si-i spune :
— Ioane, consemn. Impusti pe oricine mai trece pe strada după ora 12 noaptea. Nu mai are voie nimeni.
De-odata, Ion duce pusca la ochi si-l impusca pe unul care tocmai trecea.
Caporalul, mirat, îi zice :
— Bine ma, ce faci ? E abia 12 fără un sfert …
— Nu-i nimic dom caporal, p-asta il cunosteam, sta departe și oricum n-ajungea până la 12 .
Merge într-o zi vulpea prin pădure și il vede pe vultur zburand pe spate:
— Ba vulture, ce ai ma de zbori pe spate?
— E democratie, zbor cum vrea p*** mea!
Vulpea intrigata începe și ea sa mearga cu spatele, dar, ghinion o prinde ursul și i-o trage pe la spate.
Morala:
— Democratie e pentru aia de sus, pentru restul e f***re în c** !!!!!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da.. Mi-a tras și o palma!
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! Asta era! Am gresit formula ..
I-am spus: Ai o fata de-mi sta ceasul!
Un tip agata o femeie într-un bar, o duce acasă.
După consumarea faptelor, în pat:
Ea:
— Eu ma pricep la oameni, și chiar fără sa-i cunosc dinainte pot sa știu o gramada de lucruri despre ei.
El:
— Nu mai spune! Despre mine ce poți spune?
Ea:
— De exemplu pot spune ca ești doctor.
El:
— Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Simplu, de cum ai intrat în casa, te-ai spalat pe mâini.
El:
— Excelent, ce altceva mai știi?
Ea:
— Pot să-ți spun și ce specialitate ai!
El:
— Asta n-o mai cred.
Ea:
— Bine, ești anestezist.
El:
— Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Pai, n-am simtit nimic!
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata și înainte de a se duce acasă trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie: Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il întreabă ce vrea sa bea.
— Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este puțin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietanului. Ardeleanul soarbe, bea și se opreste.
— Cum va place? întreabă chelnerul.
— Dacă n-as fi știut ca e Biliard, as fi jurat ca e p***t.
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc
.