După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
— Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
— Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Doi texani discutau despre sex. Unul spune: — Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. Când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde.
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
— Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substastial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Seful politiei avea 3 copii…prosti din cale-afara și vrea sa îi puna bine în viața angajandu-i la o mare firma din oras. Cunoscandu-l pe directorul de acolo, se duce sa vorbeasca cu el:
Polițistul:
— Salut Radule! uite am venit la tine sa te rog sa îmi angajezi și mie copii la tine la firma.
— Oooo, sa traiti domnu sef, cum sa nu cu cea mai mare placere. Chemati-i la interviu maine.
— Sa știi ca îi chem da sa nu îi intrebi cine știe ce ca nu prea îi duce capul.
— Bine sefu, lasa ca le pun cate o întrebăre usoara și gata se rezolva!
A două zi vin copii la polițist la interviu și intra primul cel mare:
— Buna ziua!
— Salut, îi răspunde directorul! Ia zii mah, ce e negru și cu shiret?
Sta baiatu, se gandeste…nimic.
— Nu știu domnu director!
Il da afară și îi spune ca nu e posibil așa ceva. Afara ceilalti il întreabă ce l-a întrebat.
— M-a întrebat ce e negru și cu siret?
— Și nu ai știut ca e pantoful.prost ești!
Intra cel mijlociu:
— Buna ziua!
— Salut! i-a zii domnu tu știi ce e alb și cu siret?
Statu asta se gandii…nmc.
— Nu știu domnu director!
Il dadu afară, ceilalti la fel il fac prost.etc.
Intra și cel mic increzator în sine:
— Buna ziua!
— Salut! ia zii tinere, tu știi ce sta pe creanga și canta cucu ?
La care copilul:
— Cu airet sau fara?
— Fara, îi răspunse directorul.
— Dacă nu are siret inseamna ca e sanda, da-o draq!
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa și începe sa mănânce, tragand din când în când și din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazand ca țuica e pe terminate, își ia inima în dinti și se apropie de ardelean:
— Ma cheama Radu!
— Apai, no, dacă te cheama, du-te…
Se duce un tip la doctor și îi spune: — Auzi tipule, vreau să mă castrezi ca eu am bani și platesc tot.
Doctorul spune:
— Ok, dacă ai bani, totul se rezolva. Il castreaza pe tip si-i ia banii. Totusi are o nelamurire.
Si-întreabă:
— De ce ai tinut domnule sa faci treba asta, ca te văd tânăr și în putere?
Iar tipul zice:
— Vezi domnule, eu vreau să mă casatoresc cu o evreica și am inteles ca la ei se practica cheștia asta!
Iar doctorul zice:
— Pai, aia se cheama circumcizie!
Iar tipul răspunde:
— Pai, eu cum am zis!?
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: “NU AM CEAS”. Omul adoarme linistit. Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu’, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
Up tip conducea mașina pe o autostrada de mare viteza și foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
— Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
— Unul? Pe dracu! Sunt sute
.
Mos Ion în trenul de Constanta, în compartiment cu un grup de tineri.
— Mergeti la mare copii ?
— Da bade.
— Pai va rog și eu ceva, ca sunt cam batran și obosit. Dacă adorm ma treziti și pe mine sa cobor la Braila ?
— Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti.cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit în Braila. Intra în panica, il trezesc pe mos. hai tataie ca e braiila!!! trenul se pune în miscare.
— Pai cum sa fac ca îmi rup gatul ?
— Mosule sa faci cum îți spun eu, il invata unul, după ce sari din tren o iei la fuga pe peron odată cu trenul așa sa nu-ti pierzi echilibrul și după aia incetinești și te oprești.
Zis și facut, sare mosul, o ia la fuga pe lângă tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
După cinci minute apare mosul în compartiment. Stupoare!!!
— Ce s-a întâmplat bre ?
— Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe lângă tren și când sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
— Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus.
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa.
La care maicuta răspunde:
— Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Vine un turist prin Romania. Intra într-un bar, și cere un whisky. La un moment dat, lângă el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare și îi zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
— Poi bine dom`le, chiar așa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
— E emo-kid, la noi sunt așa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, își cumpara o pusca, ia niște insigne, le arunca pe strada și se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri și începe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
— Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
— Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momești!!