Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
— O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii -Scurburii-, Strimtoarea -Fosfor- și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da- sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da- pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da- care are laptop!
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam!
Bulă cu magarul… Nu stia cum sa facă magarul sa se miste… Se duce cu magarul la un specialist în animale:
Bulă:
— Da’ zi-mi și mie cum sa fac sa il fac pe magarul asta sa miste, ca nu vreau sa fi dat banii degeaba
Doctorul:
— Știi ce, pune magarul pe rampa aceea de-acolo și adu clestele
Bulă pune magarul pe rampa și aduce clestele la doctor. Doctorul ia cleste și il prinde pe magar de c*aie și magarul fugea ca turbat.
Bulă:
— Ce-ai facut doctore, cum îmi mai ajung acuma magarul?
Doctorul:
— Suie și tu pe rampa.
Bulă este în desert.
Deodata, gasește o mașinarie ciudata cu un ecran deasupra pe care scria:
— Dacă va introduceti penisul în Masina Magica, pentru 1 dolar veti avea o excelenta senzatie ca atunci când faceți sex.
Dar Bulă avea doar 10 centi.
Crezand ca e ceva și de banii lui, baga banii și apoi si-o baga
Imediat Bulă începe sa urle de durere iar pe ecran scria:
Pentru 10 centi, ascutim creioane !
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita…. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…..
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate până la sange…
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan… Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
— Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa’ sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: — Care Moskova ?
Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
— Am onoarea sa va salut Dom Ministru!
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta , iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Dom ministru!
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta ?
— Nu Dom ministru. Eu sunt cadru activ!
De ziua de nastere a comandantului,toti subalternii au pus mama de la mana,si au cumparat cum e cadou pentru șeful lor o vaza și un buchet de flori.
Când au vrut sa puna florile în vaza au constatat ca nu puteau,pentru ca vaza era asezata pe birou cu gura în jos,si ei nu gaseau nicio gaurica sa poata pune apa sau sa introduca florile,si au început sa-l certe pe cel care a cumparat vaza ca nu a fost atent când a cumparat vaza.
Intrand comandantul întreabă ce au de ce se cearta intre ei într-o zi importanta pentru el,atunci ei îi raporta ca au vrut sa-i facă o surpriza de ziua lui și prostul ala de sergent a cumparat o vaza fără gura, se uita comandantul la vaza o ridica se uita dedesupt și exclama;
-Ma da chiar prost e sergentul asta, nu numai ca nu are gura vaza asta ,mai e și fără fund!
In camera de gazare un englez, un chinez și un român
Ii gazeaza odata, de două ori, de 3 ori … Nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vadă ce se întâmpla
Il întreabă pe englez de ce nu moare ?
Ssta răspunde: La noi e poluoare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul: La noi, dacă zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem…
Romanul: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, așa ca du-te dracu și inchide ușa aia, ca iese bunatate de gaz afară …
Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, își revine în spital.
— Am două vești a va spune, îi transmite sora. Una buna, și alta proasta.
— Intai cea proasta, te rog.
— sa vi se amputeze ambele picioare.
— Și cea bună ?
— Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!