Un tip merge la un pet-shop sa își cumpere un papagal și vede unul frumos, cu două ate legate de gherute.
Curios, il întreabă pe vanztor de ce are cele două ate legate de gherute și i se spune ca dacă trage de ata de la piciorul stang papagalul vorbește în limba franceza, iar dacă trage de ata de la piciorul drept vorbește în engleza.
Stupefiat, cumparatorul întreabă:
— Dar dacă trag simultan de ambele ate, ce se întâmpla?
Papagalul:
— Cad în fund, prostule!…
Marie, eu cred ca ma duc.. și vreau sa-si spun ultimele mele dorinte
— Ioane, spune și așa am sa fac.
— Marie , sa ai grija de copii
— Da Ioane
— Sa fii femeie cinstita și gospodina cum te știu
— Da Ioane
— După ce mor eu, sa te măriți cu Gheorghe
— Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
— Pai .. tocmai de aceea.
Am avut un vis ciudat aseara.
Se făcea ca eram cu un țigan, prietenul meu cel mai bun și ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza până și portarul de la Steaua inscrisese și scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru teaua.
Când m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un țigan!
Un scotian se plimba cu baiatul de 10 ani, la un moment dat baiatul își întreabă tatăl;
— Îmi cumperi o înghețata?
Tatăl se neaga dar în final cedeaza și cumpara înghețata.
Peste 10 ani din nou împreună, fiul îi spune tatălui;
— Ma inviti la o bere?
Tatăl răspunde;
— Vrei să-ți mearga burta, bere după înghețata?
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii
— ??
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Erau trei vampiri.
Li se facuse foame.
Primul se duce într-o casa unde erau 30 de oameni.
Ii mananaca pe toti.
Se intoarce acasă cu sange de la picioare la brau.
— Unde ai fost?
— Vedeti casa de acolo?
— Da
— Erau în ea treizeci de oameni pe care i-am mâncat
Al doilea mănânca un sat de oameni. Vine plin cu sange până în gat.
— Unde ai fost?
— Vedeti satul ala?
— Da
— Am mâncat din el toți oamenii.
Al treilea se duce și el. Vine acasă plin de sange din cap până în piciopare.
— Unde ai fost?
— Vedeti stalpul de acolo?
— Da
— Eu nu l-am vazut!
Un polițist de circulatie este hotarat sa facă bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent în regula. Atunci îi cauta nod în papura și îi da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule — Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro și plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa — Urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine și un preot calare pe bicicleta. Polițistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi… S.a.m.d.) Suparat polițistul îi spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul îi răspunde:
— Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu înainte și dracu inapoi.
La care polițistul striga:
— Amenda 3 pe bicicleta!
Caesar se duce la Cleopatra și îi spune:
-Hai, fa, sa ne f****!
-Nu am chef acuma .
a două zi…
-Hai, ma, sa ne f****!
-Nici acuma. Promit maine.
a treia zi…
-Gata, te f**!
Cleopatra(putin ingrijorata): Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar :
” FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST “!!!
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Iese un bărbat la patru ace dîntr-un bordel. Un copil il vede și îi spune:
— Te-am vazut de unde ai iesit!
— Copile, ia 50 de lei și uiti tot, nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa și îi spune. Mama zice:
— Ce fapta rea, duminica mergi și pui banii ăștia în cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica, nu apuca sa bage banii ca iese preotu de după altar, copilu zice:
— Acuma știu și unde lucrezi!
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir…
Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, pasta fa-l valvoi…