Bulă se duce la taica-sau pentru ca l-a chemat la el.
Tatsu:
— Bulă, du-te aici la butic și i-a și tu o sticla de cola.
Bulă:
— Bine tati merg!
Și merge Bulă sa ia cola.Când o ia i se face sete și o bea pe toata.Merge acasă, și taica-sau il întreabă:
— Na mi-ai adus-o?
Bulă:
— Da dar în două variante:
1.Ori îți i-au alta.
2.Ori o vomit pe toata.
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.
La o petrecere, invitatii se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de incredere?
— Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate pastra un secret.
— Nu prea cred ca lucrurile stau asa, spune o femeie blonda. Eu am reusit sa pastrez secretul în ceea ce priveste vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
— Nu-ti face griji, ai sa-l spui cuiva într-o zi, insista bărbatul.
— Ma indoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuseste sa pastreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate sa-l pastreze pentru totdeauna.
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
— Ei, cum te cheama? — întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?.. Ce-ai spus?!?.. Cine ești?!?..
— Leonardo di Caprio! — zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu!.. Am și eu o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?
La aniversarea de 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorie, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce ai patit, Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne`a prins taica`tau în capita?
— Da!
— Mai știi ca mi`a zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie?
— Da!
— Ei bine, mâine ieseam!
Tac’su lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi, și a treia, și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama…
Directoru:
— Bulă, spune’i lu tactu să mă pupe în cur, nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Badea Ion nu mai era multumit de calul sau și pleacă sa-l vanda la targ.
— Cu cât dai calul, bade?
— Cu cinci milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos ii?
— Copii, doamna este de la Statistici Sociale și vrea sa cerceteze nivelul de trai. Adica ar vrea sa știe ce va lipseste.
— Noua acasă nu ne lipseste nimic.
— Cum asa, Bulă? Parca aveati o situatie grea!
— Da, dar după respingerea motiunii de cenzura, tata a strigat: Numai asta ne mai lipsea!
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Merge un tip prin desert și vede o caravana și spune:
— Apa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede alta caravana. Intreaba:
— Apaaa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede un cazino fuge repede sa intre sa-si ia ceva de baut, dar un paznic de acolo:
— Fara cravata nu intri!
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu. Dîntr-o data se aude o frana de mașina în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brate, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocanit la ușa. Tipa deschide, în ușa… Tipul cu hainele în brate: — Ma nevasta, da stresați mai suntem !