Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Un negru vine la spital după un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
— Ne pare rau, degetul dumneavoastră nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteți de acord?
Negrul accepta și are din nou deget. După un timp negrul, în autobuz venind de la lucru se tind de o bara cu mâna accidentata. O babuta îi priveste degetul și zice:
— Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasă, în pauza de pranz?!…
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
— Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?
— Il văd ma, Ione.
— No, sa sti ca-i Craciunul.
— Bine, ma, Ione.
— Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?
— Il văd ma, Ioane.
— Sa sti ca-i Revelionul.
— Da ma, Ioane, si?
— Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, își desface picioarele și le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus.
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
— Mai sus.
D-na ridica încă mai sus picioarele.
Doctorul:
— Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Spune-mi, il întrebă medicul pe un bolnav care-l consulta la o clinica pshiatrica, ai suferit vreodată un accident?
— Nu, niciodata. O singura data un taur ma luat în coarne și ma aruncat vreo trei metri peste gard.
— Și nu consideri asta accident?
— Nici pomeneala. Taurul a facut-o intentionat…
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni: Un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman.si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice:
— Gentilom am fost, gentilom raman.si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ginduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ginduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
— Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Da.
— Apai, îi fain, ca nu amortaste.
A treia oară se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur și își ia chiloti cu elice. Calului îi spune:
— Astepti cuminte aici, dacă vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice și apoi o luam la goana sa nu ne prinda beștia…
Zis și facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame și deodată se aud batai în ușa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza și deschide ușa. Zmeul:
— Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
— Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur și zice:
— Da chilotii ăștia cu elice a cui sunt?…
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie și profa le zice:
— Sa fie toată lumea cu mâna pe sus, ca eu știu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine până la un moment.
La o întrebăre mai dificila nu era nici o mâna rdicata……
Când colo sare rromul cu mâna sus!
Profa-l evita dar când nu mai avu ce face il întrebă:
— Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
— Sa moara fratii mei, ce buci și ce tate misto aveți!
Profa:
— Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau în spatele lui) și zice:
— Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti dacă nu știți !
În curtea unei ferma zootehnice se jucau un vitel și un pucelus.Vine mama vaca și spune;
— De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca tatăl lui e un PORC.
— Dar mama, el este singurul meu prieten!
— O fi, dar nu te mai juca cu el !
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca mama lui e o SCROAFA !
— Bine, bine, mama dar și tu ești VACA!
— Da, numai ca tatăl tău e MEDIC VETERINAR !