La începutul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion și sa o aduca acasă. La puțin timp după aceea, au plecat într-o excursie pe rau. Nu a trecut mult și au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat în astfel de barci a pornit automat atunci când s-a umflat… Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ginduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ginduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
— Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Ii.
— Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mâna undita, iar în cealalta mâna o caramida. O tipa trece pe lângă lac și zice:
— Ce faci cu caramida aia?
— Dacă te f*** cu mine îți zic!
— Nu.
A două zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotaraste sa o facă cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă:
— Ei, acum zi-mi și mie ce faci cu caramida aia!
— Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida ești a 4-a!
Angajatii unor companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul:
— Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul:
— Și cu restu?
Elvetianul:
— Și cu restu îmi renovez fatada casei.
Englezul:
— Din banii de prima îmi cumpar o mașina sport.
Reporterul:
— Și cu restu?
Englezul:
— Și cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Romanul:
— Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul:
— Și cu restu?
Romanul:
— Restul mi-l da mama.
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani în Hawaii.
Cel din urma trimite acasă o telegrama, care, din greseala, îi este inminata vaduvei.
In ea scria:
— Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Și aici e o caldura de iad!.
Trei rechini stateau de vorba pe fundul oceanului. Zice primul:
— Ma fratilor, eu nu știu ce să mă mai fac, mi-e o greata de-mi vine sa-si vomit și matele. În urma cu 2 saptamani s-a scufundat un vapor frantusesc plin de frantuzoaice. Le-am halit fratilor și de-atunci ragai numai Channel 5.
— Ooo asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de câteva zile-s tot beat. În urma cu o saptamana s-a scufundat un vapor cu scotieni. Au fost deliciosi, dar de-atunci nu mai m-am trezit din betie.
— Asta nu-i nimic, zice al treilea, eu de ceva timp incoace am fundul franjuri. În urma cu o luna s-a scufundat un vapor cu generali rusi și de-atunci scot numai stele-n cinci colturi!
Bulă era jegos și slinos și decide la un moment dat sa se spele.
Și începe el sa se spele, și da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt și mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos încă un strat de jeg, și zice:
— A, uite și tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Un bade vine la farmacie și întreabă:
Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da… Și cât costa una?
— 100 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 100 lei?
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 100 lei…
Vine o femeie la ginecolog insarcinata în luna a 9-a.
Când sa nasca, zdrang, iese copilul și se lipeste de zid.
Peste noua luni la fel: iar iese copilul și se lipeste de zid.
Peste încă noua luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul il ia pe Stelea:
— Ba Stelea, când iese copilul il prinzi. Ai priceput?
— Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori și degajeaza.
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start, accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gitul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu 50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.