Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
— Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: “E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu…”
Doi prieteni se aprind într-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
— Cainele meu e mai inteligent, spune primul. În fiecare dimineața, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis și îmi aduce ziarul la pat, împreună cu cafeaua.
— Stiu, spune al doilea.
— Cum așa ?
— Mi-a spus câinele meu.
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
— Eu de ce am pielea aaa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gatul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare!!!
Un german, un francez și un românas privind tabloul cu Adam și eva în paradis:
Neamtul:
— Adam și eva au fost germani! uitati-va ce trupuri perfecte, rasa pura ariana!
Francezul:
— Nu cred! priviti erotismul lor, ea atat de feminina, el atat de masculin, știu amandoi ca tentatia vine curand.., clar sunt francezi!
— Nu, nu, nu!nu sunt de acord!
— Nu au haine pe ei, nici incaltari, nici casa, au de mancare doar un mar amarat și totusi traiesc în paradis!
— Sunt români cu siguranta!
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
Un american, un japonez și un român, se intrec în tehnologie.
Americanul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc, și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
— La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineața, și la ora 10 erau beti toți !!!
— Care este diferența dintre o femeie single și una căsatorita?
— Femeia single vine acasă, se uita în frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, așa ca se baga într-un final în pat.
— Femeia căsatorita vine acasă, se uita în pat, observa ca nu e nimic delicios în acesta, așa ca se indreapta în pas grabit catre frigider.
Un calugar nou intra în manastire și un calugar mai batran il intampina la poarta:
— Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
— Pai, eu nu m-am atins niciodată de așa ceva, domnule
— Pacat! Dar o tigara bună cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
— Nu am fumat niciodată în viața mea.
— Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ah?
— Nu, domnule!
— Pacat! Insa, vorbind așa intre noi, ești — aah — cumva unul dîntr-aia?
— Nu, domnule!
— Mare pacat!
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul:
— Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
Academia de politie.
Examen final.
Proba de fizica.
Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati !
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se
vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi
s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!