Prietenia intre femei:
Soția se intoarce acasă dimineața.
Sotul o întreabă unde a fost toată noaptea, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei.
Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale soției: nici una nu îi confirma că a dormit peste noapte la ea.
Prietenia intre bărbați:
Sotul se intoarce acasă dimineața.
Soția il întreabă unde a fost toată noaptea.
El își argumenteaza lipsa prin faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai soțului și dintre toti, 8 confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca încă se afla la ei.
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După încă doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut ?
— Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
— Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru’ :
— Vad ca vreti sa treceti rau’; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da’ moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine.
După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia.
Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava.
Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra.
O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu… Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei…
tipul, fericit, îi spune:
— Tine câine le !
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell acolo la masa?
— Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la și le zice:
— Ce onoare sa va avem aici, ce faceți?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce o sa se intample?
— O sa omoram 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar și zice:
— Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
La cursul de sexologie profesorul: — În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repetati! Ce am spus eu?
Studentul în totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu pantomima, cu soapte îi ?sufla? răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stati jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade!
Și din nou aceluiasi student:
— Repetati, va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
— Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu două grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
Bulă în armata.
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este m-am lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
În Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni și flamanzi. Vine poliția sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: — Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stangă!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira în ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, întreabă:
— Și noi, belgienii, unde sa stam?
Sondaj de opinie:
— Va satisface munca pe care o prestati?
— Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit șeful dvs?
— Îmi dau seama din mersul la servici.
Dimineata ma uit după femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea.
Inseamna ca ma satisface slujba.