Deoarece Bulă avea numai note mici la scoala, invatatoarea i le trece pe toate în carnetul de note și îi cere sa-l duca acasă, la parinti, la semnat.
A două zi, ajuns la scoala, Bulă este luat în primire de invatatoare:
— Bulă, ți-a semnat maica-ta carnetul?
— Nu, doamna!
— Pai?!?.
— Stiti, mama a murit!
— Pai, cum a murit?!?
— Calcata de tractor!
— Pai, bine!. Și tata?
— A murit și el, tot călcat de tractor!
— Și bunicii?
— Au murit și ei, călcati de tractor!
— Pai, si-acum tu ce faci, Bulă, singur acasă?
— Pai, ma plimb -in continuare- Cu tractoru!.
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. Când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe sa rida.
— De ce rizi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese… pula!
Toata clasa e pe jos de ris… Când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ris…
— De ce rizi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese… Dute-n p***a ma-tii!
Un bărbat merge la doctor avand instrumentul cam lung (50 cm.).
Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gandeste un timp, după care îi spune:
— Nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?”; la care broscuta răspunde
— Nu!.
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data; aceeași poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta
— Hai broscuto sa fii soția mea, la care broscuta plictisita
— Nu, nu și nu.
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o pula, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu’ o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula…
— Îmi pare rau dragule, dar o pula este de două ori mai mare…
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc.
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut.
Cica intra un polițist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vanzator și zice:
— Nu va supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el așa mai ciudat și îi zice:
— Domnule, bomboane sunt!
a două zi iar se duce polițistul sa-si ia ceva dulce de la aceeași cofetarie:
— Nu va supărati, caramele este ? Vanzatorul ofticat îi zice:
— Domnule, caramele sunt !!
Se duce polițistul acasă și cade pe ganduri: Bai cred ca vanzatorul ala vrea să mă facă atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e
a treia zi se duce polițistul fericit la aceeași cofetarie, cu fruntea sus și îi spune vanzatorului:
— Fiti amabil, rahat sunt? La care vanzatorul:
— Ești ca d-aia te-ai facut polițist !!!
Niste exploratorii scotieni mergeau prin jungla .Deodata, unul dintre ei cade într-o groapa în care se afla un leu .Incepe asta sa fuga imprejurul gropii.Leul după el.Ceilalti stau pe margine și fac pariuri .La un moment dat, unul dintre ei striga:
— Accelereaza, leul e chiar în spatele tau!
La care tipul din groapa zice:
— Nu va ingrijorati, domnilor, am o tura avans!!!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
— Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
— Nu, domn director… da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie…
Unui soricel îi placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A ieșit până la urma. Asculta cu atentie și percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
— Uf, e doar câinele. Drumul e liber..
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica il prinde intre gheare și îi spune:
— Vezi ce bine este sa știi limbi straine?
Un englez, un francez, un chinez și un român au o disputa în legatura cu nationalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
— Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
— Nu, ei au fost cu siguranta francezi — numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
— Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere sa populeze în așa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
— Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau români: stateau în fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care și pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt în rai.
Intr-o dimineața un nebun pleacă de acasă.
La un mom intra pe o strada cu sens unic.acum, toți soferii il ocoleau, claxonau, unii injurau…intre timp, la radio se anunta: atentie ascultatori, pe strada x, este un nebun care merge pe contrasens…pana rezolva autoritatile problema, mare atentie!!
asta asculta și el…mirat…
— Care un nebun domnule?!!!! sunt cu sutele!!!!!