Leul vorbește la telefon:
— Da scumpo, vin acasă în curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
După ce inchide, rade taurul:
— Cum e posibil așa ceva? Tu, care ești regele animalelor, vorbești asa: da vin în curand, da, aduc cumparaturile… Nu poți tranti și tu telefonul, sa dai cu pumnul în masa, sa arati cine ești?
La care leul răspunde:
— Asculta, tu nu confunda lucrurile. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
— Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca așa ma doare fundul.
Iisus și diavolul s-au hotarat sa facă o intrecere sa vadă care e mai meserias.
Stau ei și se gandesc ca sa facă și până la urma sa hotarasc sa vadă care sparge primu’ cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari comp-uri și lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., si, când sa se apropie de final se ia curentu și cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta până revine curentu’ și se apuca iar de lucru.
Dar, surpriza, IIsus termina în 10 minute..
Morala!?
Jesus saves…
Trei copii pe vremea lui Ceausescu.
Trec pe lângă un canal de unde se aud strigate de ajutor.
Se uita în jos și il văd pe Ceausescu agatat de marginea unui canal.
Cei trei copii se sfatuiesc:
— Il scoatem?
— Hai, ba, hai sa-l scoatem!
Il scot pe Ceausescu de acolo. În timp ce asta se scutura, le spune:
— Ati facut un bine. Acum, va voi indeplini la fiecare o dorinta. Ce va doriti voi?
Primul:
— Îmi doresc rolle.
Ceausescu intra în magazin și ia niște rolle.
Al doilea:
— Îmi doresc un calculator.
Și al treilea:
— Eu îmi doresc un scaun cu rotile, caci când o sa afle tata…
Se trezește un gabor de dimineața, se uita în oglinda și vede ca ia aparut o dunga rosie pe frunte, nu se ingrijoreaza prea tare, se gandeste ca de la chipiu.Mai trec o zi două dunga nu îi dispare, nu poarta chipiu o saptamana nici un rezultat.
Merge la cei mai buni doctori toți îi zic ca nu știu ce are, într-un sfârșit un doctor mai în vârsta îi da un sfat ca în munti traieste o baba batrana ca piatra în stinca, doar ea il poate ajuta.
Merge politaiul la baba și îi spune care e probleme, ea îi da un ulcior îi zice sa mearga la parinti la țara și sa il umple cu cacat din WC și sa-l bea, Gaborul zice ca nu face el așa ceva.
baba îi zice dacă nu vrea atunci toată viața o sa umble cu dunga în frunte.
Merge Gaborul la parinti la țara își ia inima în dinti umple ulciorul cu cacat il bea până la fund se culca.
Dimineata cum se trezește repede la oglinda, se uita, dunga disparuse.
Il chinuiau gandurile de ce?
Merge înapoi în munti la baba și o întreabă de ce când a baut ulciorul cu cacat ia disparut dunga?
Baba îi răspunde: pai voi toți politaii sunteți niște cacaciosi la tine pursisimplu a scazut nivelul.
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa facă ?… nu au know-how, deci cauta sprijin pe la altii.
— La cine sa mergem? Hai la poliția franceza, ca și așa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
— Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
— La cine sa mai mergem? Hai la poliția germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
— Da, suntem cei mai tari și mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta.
— La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Romanii:
— Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
Bulă statea pe o banca în parc și manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el și îi spune:
— Fiule, nu știi ca dacă mănânci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee și o sa ti se facă rau?
— Bunicul meu a trait 105 ani! răspunde Bulă.
— Și manca cinci bomboane dîntr-o data? întreabă batrana.
— Nu, răspunde Bulă, dar își vedea de treaba lui.
Bulă se-ntalneste cu un vechi prieten într-un bar.
— Tu cu ce te mai ocupi, mai Bulă?
— Cant la piculina, în orchestra internationala.
— Grozav!
— Nu prea. Am cintat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica.
A spus:
— Umpleti instrumentele cu aur!.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica.
A spus:
— Umpleti instrumentele cu argint!. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, și eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat și pentru tarul Rusiei. Uraste muzica.
A spus:
— Infundati-le instrumentele în cur! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… și eu cu blestemata asta de piculina!
Era o data eu tu și mai cineva mergem cu atobuzul pe o insula și mașina a rămas fără conbustibil și au rămas peste noapte acolo.
La o bucata de noapte vin canibali și îți dau ție un pumn.
Dimineata ma scol eu primul și îți zic:
Ce ai patit la ochi
— Nimic.
Iar vin canibali iar îți umfla celalalt ochi.
Iar te intreb
— Tu tot același răspuns ai dat și mai îmi zici sa schimbam locurile
— Bine zic eu.
— Canibali, ce zic
— L-am bătut destul pe asta hai la celalal.
Un muncitor își ia salariul în prima luna și se duce la baut sa sarbatoreasca. La un moment dat când vine acasă îi vine sa se pise.
Se duce lângă un bmw care scria 4×4 și vede și își scoate cheia de la pantaloni și scrie 4×4 = 16.
Detinatorul masinii se duce sa o repare sa îi puna vopsea noua.
In primele 2 luni la fel a facut, apoi propietrarul sa dus la asta și îi spuse la mecanic:
— Ma, dacă tot scrie unu cu cheia sa pun direct 4×4 = 16 sa nu mio mai zgarie
Tot așa muncitorul se duce sa se pise și vede 4×4=16 și ia cheia și scrie:
CORECT!!