Sotul și soția în pat noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
— Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
La o conferinta a mafiotilor, șeful mafiotilor il întreabă pe Ivan: Mai, Ivane, dacă tot ești mafiot, spune-mi tu mie dacă ai o vila cu 2 etaje că a mea? Mertane ca ale mele? Sau lant de aur ca al meu la gat?
Ivan: Nu.
Data viitoare când ne intalnim sa ai toate astea.
Merge Ivan acasă și il cheama pe slujitorul lui, Aliosa, și îi spune: da ultimele 3 nivele de la vila jos, vinde elicopterele și cumpara mertane, adu câinele în casa și lantul pe care il poarta la gât da-mil mie sa il port.
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai, Buna ziua, Vasile!
Se mai departeaza putin..
— Apai, Ioane, un te du?
Se mai departeaza puțin ..
— Apai, ma duc la orasu..
Se mai departeaza puțin ..
— D-apai ce sa faci tu la orasu mai, Ioane ?
Se mai departeaza puțin ..
— Apai ma duc sa-si iau muiere !
Se mai departeaza puțin ..
— Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
O familie obisnuita de la peririferia bucureștiului el taximetrist ea casnica.Intr-o zi nevasta începe sa-l cicaleasca pe soț în privinta unor lucruri din casa:
— Ma omule uite chiuveta asta e infundata de 2 zile nu vezi ca nici nu te poți spala dimineața pune mâna și reparo !
— Da ce fai eu sunt instalator ? nu fac nimik!
Nu trece o zi și începe iar nevasta:
— Ma bărbate ai vazut ușa aia de la intrare nu se mai inkide cum trebuie sa umflat de la vreme pune man și o repara!
— Da cei fă eu sunt tamplar? da o dracu.
Ajunge soțu acasă și ramane inmarmurit de uimire ușa de inkidea perfect, fuge repede la baie verifica chiuveta merge struna curios striga după nevasta prin casa:
— Da cum de merg astea fata?
— Pai bn am rugat pe vecinu de la 6 și ne-a facut.- Și ? și cât ti a luat?
— Nu a vrut bani draga.Mi a zis ca ori sai cant ori sa io sug.
— Și iai cantat asai?
— DA CE DRAGA EU SUNT CANTAREATA?????!!!!!!!
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
— Adica… Sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok… Poti sa te reincarnezi dar… Nu te putem trimite înapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
— Deci… Tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
— Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh… Relaxeaza-te și lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
— IOANE!!! Trezeste-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nusoricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nusoricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3:Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Merge iepurașul la magazin și întreabă vanzatoarea:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
Vine iepurașul a două zi:
-Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu.
Vine iepurașul a treia zi și întreabă:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
Iar ea răspunde:
-Da, avem!
La care iepurașul îi spune:
— Se scarbos!
Accident grav de circulatie. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali .
a 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !