Saddam Hussein il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
Saddam:
— Domnule presedinte, doresc sa îmi exprim condoleantele pentru tragedia suferita? atat de multi oameni… Niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi!
Bush:
— Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbești?
Saddam:
— Aaa? pai cât e ceasul acum în America?
Bush:
— E 8 dimineața!
Saddam:
— Ooooops! Scuze, revin într-o ora…
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru, vede bine?
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”
Generalul întreabă:
— Ce-i cu camila asta?
— Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste două saptamani generalul ia camila la el în cort, și apoi iese afară cu pantalonii în vine.
— Deci așa o faceți voi soldatii?
— Nu, de obicei ne urcam pe ea și mergem în sat la femei.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe,
care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?. Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini ase late!
Miracolele feminine
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala .
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul își cumpara haine scumpe, niciodată nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodată cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar carpa veche .
6. Desi ele zic ca este doar o carpa veche, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Itik muribund.
In camera, rude. Itik întreabă:
— Rachela, scumpa mea soție, ești aici?
— Da, dragul meu, sunt aici.
— Bine, bine. Dar david, stalpul batranetelor mele, e aici?
— Da, tata mult iubit.
— Bine, bine. Dar Sarah, lumina ochilor mei, fata mea, e aici?
— Da taticutule, și eu sunt aici.
— Bine, bine. Dar Yehuda, baiatul nostru de pravalie, e și el aici?
— Da, patroane, și eu, și pling.
— Si-atunci cine dracu’ vinde jos, mai prostilor?
Ion și Gheo la cosit…cum stateau ei așa intinsi la umbra ca s eodihneau, Ion vede pe cer pe unu’ cu deltaplanul:
— Bai Gheo’ ce-o fi ma’ aia?
— Nu știu mai ioane!
— Sa-l impusc?
— Impusca-l mai Ioane!
Ocheste asta, trage….dar deltapalnul își continua drumul
— Mai gheo’ nu l-am nimerit…mai zboara!
— Da…dar bine ca beștia a dat drumul la om din gheare!
Un tip merge pe strada și la un moment dat vede o blonda cu niște sani absolut sublimi. Nereusind sa se abtina, o oprește și îi spune:
— Ma scuzati, domnisoara!…Dacă va dau 100$, ma lasați sa va musc de sani?
— Du-te, domnule, d’aici!… Ești nebun!…
— Atunci, dacă va dau 1.000$, ma lasati?
— Te rog, domnule, să-ți vezi de treaba și să mă lasi în pace!
— Bine, domnisoara!… Va ofer 10.000$!… Asa vreti?
— Hmmm!… Bine, domnule!… Dar haide sa mergem undeva, într-un loc mai ferit!…
Se duc în spatele unui bloc și tipul începe sa o dezbrace… Ii da sutienu’ jos, pune mâna pe sani, îi saruta, îi mangaie… Ce mai!…
Blonda:
— Bine, ma’, da’ de muscat ma mai musti odata?!?…
— Ah, nu! Nu!… Îmi pare rau, da’ e cam scump!…
Soția vine într-o vizita în biroul soțului. Pe masa soțului, observa o fotografie de a sa într-o rama frumoasa.
— Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
— Da, draga mea… (Soția zâmbeste) ? De fiecare data când apare o problema grava, eu ma uit la poza ta și mi se face mai usor ? (Soția este gata sa lesine de fericire) ? deoarece eu îmi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!
O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat. Din masinile lor au mai rămas niște epave. Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit. Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul, o deschide suspicios, si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti? întreabă acesta mirat.
— Nu. Eu cred ca o sa astept Politia.