1. Muncești în ture până târziu în noapte…
Exact ca o prostituata.
2. Ești platit sa faci clientul fericit…
Exact ca o prostituata.
3. Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el…
Exact ca o prostituata.
4. Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Exact ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Exact ca o prostituata.
6. Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus și frumos imbracat…
Exact ca o prostituata.
7. Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Exact ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine…
Exact ca de la o prostituata.
Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate coborand tot mai jos și mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o ușa pe care scrie Camera de tortura. Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi..Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului.. dar asta este doar o legenda..
La un proces de coruptie la un alt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
— Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca și cum nu ar fi auzit întrebărea.
— Este adevărat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul și mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecatorul se apleacă spre el și spune:
— Domnule, va rog sa răspundeti la întrebăre.
— O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
Doua blonde de București, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasă
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 și mai mergeam 2 statii pe jos?
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
— Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
Se termisase Pastele și saptamana de vacanta .
BULA se duse la scoala. Doamna profesoara il întreabă pe bula:
— Ce sunt mamiferele ?
— Mamiferele sunt niște animale.
— Bravo! Da-mi și mie niște exemple de animale care nasc prin oua.
— Oameni, doamna profesoara
— Cum așa Bulă ? ai vazut tu un om care sa cloceasca oua?
— Da.
— Pe cine?
— Pe dumneavoastră.
— Cand?
— Tocmai v-atisasezat pe oul meu de paste. Asta inseamna ca vreti sa-l clociti.
Mor un bețiv, un poponar și un avar!
Zice Domnul:
— Va mai dau o sansa sa traiti, dar tu, bețivule sa nu mai bei, tu avarule sa nu mai tanjești la bani, iar tu poponarule sa nu te mai dai la curul bărbaților ca va trasnesc!
Merg ei pe pamant, trec pe lângă o crasma, bețivul nu se poate abtine și intra! Il trasneste instantaneu!
Merg ceilalti doi speriati mai departe, la un moment dat văd pe jos o bancnota!
Avarul se uita cu jind la ea, la care poponarul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!!!
Preotul s-a ridicat din genunchi și s-a adresat enoriasilor:
— Astazi aici este o persoana care a început sa cocheteze cu soția altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
După ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit în farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, două a cate doi dolari și un biletel Trei dolari voi aduce maine.
Un tip își tatueaza pe p*la, numele prietenei lui: “Wendy”.
Problema era ca, atunci când nu o avea sculata, pe pula se vedeau doar primele două litere, “W” și “e”.
Merge tipu’ nostru, într-o zi, pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat “We”.
Tipul:
— Și pe-a ta scrie Wendy?
Raspuns:
— Nu! Pe-a mea scrie “Wellcome to Miami beach, where the sun is shining and the girls are beautifull!”!
Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vadă care-i mersu.
Doctorul îi spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri și nu s-a întâmplat nimic.
Omul pleacă, dar il framante problema. Se urca în autobuz si, nu mai rezista, îi spune unui tip de lângă el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem împreună cinci coa..ste!
La care tipul:
— Cum, ba, tu ai numai unul ?
Intr-o catredala se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
— Mah, ia de aici 10 euro și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !