Bulă balbait se inroleaza în cadrul armatei la marina. Ca sa vadă dacă e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bulă striga:
— Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bulă este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul își instrueste echipajul ca în cazul în care il aud pe Bulă ca striga re re re re sa sara toți în apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bulă striga:
— Re re re
Sare tot echipajul în apa.
— Re re rechini, ba!
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau: — Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata.
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
— Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
O bunaciune trecea într-o zi prîntr-o pădure.
La un moment dat aude un broscoi teapan de beat cantand manele.
Se duce la el, il ia în mâna și îi zice:
— Dacă te sarut te transformi într-un print frumos !
La care broscoiul îi zice:
— NU! Mie trebuie sa îmi sugi pula!
Fratele meu e ala cu sarutatul!
Diferente intre rockeri și manelisti:
1.Rockerul are motocicleta — Manelistul are o bicicleta;
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata — Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) același model la toti;
3.Rockerii canta despre realitate și hobby-uri — Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi;
4.Rockerii au parul lung și atat — Maneliștii il dau cu gel de 50 bani din bazar;
5.Rockerii dau din cap — Maneliștii dau din ce gandesc (din cur);
6.Rockerul își vede de treaba lui — Manelistul își vede de treaba altuia;
7.Rockerii sunt uniti și prietenosi — Maneliștii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt;
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe; — Manelistul o sa taca și o sa inghita.
Alinuța vine acasă de la discoteca în compania unui tip ‘foarte bine’. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o ‘vrajeasca’…
O privire dulce, o mangaiere, un sarut…
Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei…
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi; fără rezultat!…
Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea scula, numai să-ți iei odată cotul de pe blestemata aia de sonerie!…
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonaut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica…
— Și ce ce-i cu asta? Intreaba ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— D-apoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala, atunci.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina. Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit?! Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Gigi Becalli intra într-un magazin și întreabă “Bomboane este ?”Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!” a două zi, întreabă “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da ești!
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi…?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum…?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT…? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.