Doua blonde carora li s-a furat camila:
— Se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda:
— Domnule polițist. Ne-a disparut camila
Polițistiul:
— Pai spuneti-mi. Cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda:
— Pai. Stiti, avea două cocoase.
Polițistiul:
— Asta era evident, altceva.
Prima blonda:
— Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Polițistiul:
— Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda:
— Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu. Avea 2 pi**e.
Polițistiul:
— Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pi**e?!?!
A două blonda:
— Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: UITE BA O CAMILA CU 2 PI**
La primul congres international anual al femeilor oropsite de bărbați, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteți în asentimentul meu când spun ca soții nostri sunt niște porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niște paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasă, sa fim indolente ca și ei.
După o saptamana se aduna femeile sa vadă rezultatul.
Prima era o italianca.
— Am facut cum am hotarat aici, în primazi n-am vazut nimic, în a două nimic, în a treia a început sa facă mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un soț brici.
A două era o unguroaica.
— La fel ca și colega mea în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în a treia zi a început Janos sa spele rufe sa facă mancare.
A treia femeie o românca.
-la fel ca și colegele mele, în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept.
Intr-o zi, profa lu Bulă îi da niște propozitii de facut.
El se duce acasă și îi zice lu’ masa sa-i spună o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia în cap! După aia, merse la tacsu, care se uita la meci și îi spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
După aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan și îi spune: tarzan în chilotii de tabla. După aia la frate-sau care îi spune: masinute, tractorase și alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bulă zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!!
-Bulă te duc la director!
— Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bulă:- Tarzan în chiloții de tabla!!
Profa: — Bulă ce ai tu în cap????
— Masinuțe,tractorase și alte utilaje.
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!
Tocmai se pregatea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: — Ba Isus, ba, tu de toate ai facut în viața, numai la femei n-ai fost. Uite, îți aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci.
Il duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explica si-l baga într-o camera. După 5 minute, iese curva afară urlind și smulgindu-si parul din cap. Apostolii intra speriati:
— Ce-ai facut ba, Isus?
— Pai am intrat în camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat și eu, s-a pus pe pat, m-am pus și eu. Dar când si-a desfacut picioarele și i-am vazut rana aia i-am vindecat-o…
Soția proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul îi spune fără a-si ridica ochii din ziar:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca ?
— Va dura cativa ani !
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creascain cativa ani ?
— Cu fundul a mers, nu-i așa ?
O blonda trece prin fata unui magazin de animale.Un papagal care statea la fereastra îi zic: — Urato!!
Blonda il ignora. A două zi tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului și îi spune ca-l da în judecata dacă o mai face urata.
A treia zi blonda trece intentionat prin fata magazinului, iar papagalul spune:
— Știi ce vreau sa zic!!
Micul indian catre tatăl sau:
— Tata, de ce noi, indienii, avem nume așa de incalcite?
— Nu e asa, fiule. Noi avem nume de acord cu evenimentul care ne inconjoara și sunt foarte frumoase. De exemplu:
Când maica ta și cu mine l-am conceput pe fratele tau, a trecut o pasare mare peste cortul nostru. De aceea se numeste Marele Razboinic Soimul Rosu.
Atunci când s-a nascut sora ta, era o luna splendida. De aceea ea se numeste Luna Plina.
Tu în schimb, nu ai fost planificat, noi nu mai doream copii. Acum intelegi, Guma Sparta, de ce ne numim cum ne numim?
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!.
O blonda cu mașina este oprita de un polițist.
— Permisul dvs. Va rog!
— Ce e ala?
— Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gasește o oglinda, se uita în ea și i-o da polițistului. Acesta priveste la randul sau în oglinda și spune:
— Ma scuzati, nu am știut ca lucrati în politie!
Stefan cel Mare striga:
— Pi cai, ostenii mei!
Un ostean:
— Sa io picai, Maria ta!