Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos,raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati asa??
— Pai abia mâine baga apa!!!
Trei bărbați stateau într-un bar în gara de nord asteptand trenul.
Când ies din bar au vazut ca trenul tocmai pleca și au început sa alerge după el.
Alearga ei după tren, alearga, se urca primul, se urca al doilea, al treilea se oprește și începe sa rada.
Și rade și rade până când vine la el un om si-l întreabă :
— Dom’le de ce razi. Tocmai ai pierdut trenul.
— Da așa e, dar îi vezi pe cei doi, ei m-au condus la gara.
O companie aeriana introduce un nou sistem de ghidare a pilotilor. Pilotul și copilotul orbi! Se imbarca pasagerii, avionul decoleaza! Când mai au 100m până la sfârșitul pistei, lumea se uita pe geam și vede în fața numai apa. Incep sa strige la piloti:
— Ba ne omorati idiotilor!
Când mai au 20m până la sfârșitul pistei avionul se ridica usor în aer și prinde inaltime. Copilotul catre pilot:
— Iti dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau aia?
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar în care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. După trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are 2, și ca-la asteapta la toamna. Pleaca studentul supărat însă când sa iasa pe ușa, profesorul il striga:
— Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe ușa:
— Ghici!
M-am dus la doctor pentru un control de rutina. Asistenta m-a întrebat:
— Cate kilograme aveți?
— 65!
M-a urcat pe cantar. Arata 80.
— Ce inaltime aveți?
— 175 de centimetri!
M-a masurat, apoi a mormait: 160, mai exact. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis:
— Sa știți ca tensiunea e cam ridicata!
— Normal ca e ridicata! m-am ratoit la ea. Când am venit aici, eram inalta și slaba, acum sunt scunda și grasa!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Se duce un mos sa se plimbe prin parc, și se aseaza pe o banca, lângă o tipa super.
Ea îi zice :
— Dacă îmi dai 50 lei îți arat un san!
Mosu rupt de fericire îi da feti 50 lei … Ea îi arata un san.
— Dacă îmi mai dai 50 îți arat amandoi sanii!
Mosu fericit îi da… fata îi arata amandoi sanii…
Mosul incins…
— Dacă îți dau 500 îmi arati unde ai facut operatia de apendicita?
— Da
Ii da asta cinci sute de lei… la care asta îi zice:
— La spitalul de peste drum!
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
— Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile… Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea…
Soarecele, elefantul și vamesul.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
— Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viața mai buna,nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa și sa m-asculte RomTelecomu’… Tu ești mare, ascunde-ma și pe mine undeva sa trec și eu.
Elefantul se gindeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept.Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok,
ii purica valiza și aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
— Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
— Poza unui prieten.
Efraim cu Moise s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mâncat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu tarfe. La intoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sa umble cu boabe de fasole în pantofi.
a patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulitele satului; în timp ce Iossel schiopata de tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit sa nu respecti ordinul rabinului?
— Sigura ca il respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasole!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…- Care-ti este numele? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio — Raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data.
— Leonardo di Caprio — Insista negrul, gandindu-se la faptul ca nu mai era cale de intoarcere.
Sfantul Petru scoate celularul și formeaza numarul lui Dumnezeu:
— Sa traiești, Sefu’…!- Ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dîntr-o dilema!… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?…