Era o data un stelist, un dinamovist și un rapidist. Prîntr-o tragica coincidenta, mor toți trei odata, pe stadion. Odata ajunsi în lumea de dincolo, aud o voce care il cheama în fața pe dinamovist:
— Ai dreptul la o dorinta pentru ca n-ai injurat pe stadion! Oricum, vei primi 20 de bice!
Dinamovistul a spus ca vrea o perna. Dar după 5 bice s-a rupt perna și loviturile l-au nenorocit.
Apoi a fost chemat rapidistul. Acesta a spus ca vrea 2 perne. Dar după 10 bice s-au rupt pernele și loviturile l-au facut praf pe spate.
Și în sfârșit a fost chemat în fața și stelistul. Vocea i-a spus:
-Uite, pentru ca tu ții cu campioana Romaniei, ai dreptul la 2 dorinte.
La care stelistul zice:
— Atunci vreau 200 de bice și il vreau pe dinamovist în spate!!!
Piata Universitatii. Jos Iliescu! Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii.. Din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi…
— Tu, tu și tu…
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Ziua Alinutei de nastere este pe data de 19 ianuarie
Alinuța se duce la ușa mamei, aceasta nervoasa îi spune sa nu o deranjeze, vazand asta, se duce și bate la ușa la tatăl ei, răspunsul irascibil al tatălui este ca face mancare, nervoasa, Alinuța se duce la ușa surorii ei, la fel și răspunsul ei, fac de mancare…
Alinuța într-un moment de relevalie…afla ca este joi și ca este ziua ei.
O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat… Și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Un farmacist este pentru prima data când își lasa singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
inainte sa plece acasă, îi spune:
— La orice problema de sub centura, da-le ricin, la orice problema de deasupra centuri, aspirina.
A două zi, il întreabă cum a fost:
— Bine, cu o singura exceștie am procedat exact cum mi-ati spus.
— și care a fost acea exceștie?
— A venit o doamna de vreo 30 de ani, care si-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis Baiete, de 1 an nu am vazut niciun bărbat! .
— si???
— I-am dat picaturi de ochi..
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul îi sfatuieste sa treaca Jiul în inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca…Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor..!!!
Vine un american într-un sat și vede pe nea Ion când cosea și il întreabă vorbind stalcit:
— Bade cosești…?
Nea Ion se intoarce, se uita cu sictir la el apoi își vede de treaba.
Americanul insista cu aceeași întrebăra…
Nea Ion face la fel…
A 3-a oară când il întreabă americanul:
— Bade cosești…?
Taranu` îi răspunde :
— You have a obsesion pal?!?!
Era o data o vulpe si, vulpea aia de proasta ce era cade într-o groapa.
Vine cumatrul urs și o vede în groapa.
Vulpea spune:
— Draga ursule ajuta-ma te rog sa ies!!
Ursu de colo:
— Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea când aude i se face scarba și zice, lasa ca mai vine cineva.
Vine cumatrul lup:
— Draga lupule te rog ajuta-ma sa ies de aici!
Lupu:
— Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea moare de scarba și spune lasa.
La un moment dat hop și IEPURELE.
— DRAGA iepure te rog ajuta-ma ca sa scap de-aici!
La care iepurele scoate un celular și suna pompierii.
Vin pompierii și scot vulpea. Vulpea se duce la iepure și întreabă:
— Ma iepuraș, da de ce ai tu celular?
— Pentru ca am puta mica!!!
Se întâlnește Bulă cu bunicul sau în puscarie.
Bulă:
— Ce faci bunicule? Tu de ce ești aici?
— Pa pa pai am pescuit fără permis…
Bulă:
— Și cât ti-au dat?
— 25 de ani.
Bulă:
— Nu se poate, ai mai facut tu ceva…
— Pai, am pescuit cu dinamita.
— Si? Ce ai prins?
— Ei… 3 știuci asa.. De vreo 30cm, 2 salai de 50 cm SI VREO …. 6 scafandri, asa, mai mititei.
Iata o selectie de întrebări care au fost puse în realitate de catre unii avocati unor martori în timpul unor procese care au avut loc în Statele Unite.
In unele cazuri, este furnizat și rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dîntr-o carte intitulata Disorder în the Court.
Avocat:
— Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat tensiune arteriala?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Ati verificat dacă respira?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când ati început autopsia?
Martor:
— Nu.
Avocat:
— Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martor:
— Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
Avocat:
— Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
Martor:
— Acum dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine știe unde.