La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vinzatoare despre calitatile unui sampon de par.
— Este ultimul tip de sampon, hidrateaza firul de par, previne aparitia matretei, spune vinzatoarea.
— Previne despicarea virfului firului de par? întreabă bărbatul.
— Desigur, v-am spus ca e ultimul tip de sampon.
— Atunci, dati-mi un flacon.
— Spuneti-mi dacă prietena dumneavoastră are parul gras sau uscat.
— Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
— ?!
— As mai avea o întrebăre: se poate folosi și pentru parul din nas și din urechi?
— Desigur, dar aveți grija ca infoaie parul și nu o sa stea frumos.
— Nici o problema, am pieptene!
Bulă își primeste permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe strazile capitalei este oprit de un polițist:
— Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie sa faci în astfel de cazuri?
— Da știu, răspunde speriat Bulă, il iau în mașina si-l duc la urgenta!
— Atunci de ce nu procedezi asa?
— Nu pot. Am deja cinci raniti în mașina.
inspectie la ora de biologie. Directorul intra pe ușa clasei și vede profesoara facand sex cu Bulă pe catedra. Ceilalti copii stau și se uita. Uluit întreabă:
— Ce este asta?
— Predau reproducerea umana și acum Bulă ma ajuta la exemplificari, răspunde profesoara.
După o saptamana directorul intra pe ușa aceleiasi csase și vede ca toți copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare întreabă:
— Asta ce mai este?
— Acum dam extemporal.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
— Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Bulă merge cu mertanu pe autostrada. deodată vede o broasca testoasa. Franeaza și o evita. După aceea opreste, se da jos și vede ca broasca n-are nimic. Aceasta îi spune:
— Pentru ca mi-ai salvat viața îți indeplinesc o dorinta. spune-o!
— Pai mașina am, bani am, femeie am.. vreau când ma pis sa fac sampanie!
— Bine.
Ajunge Bulă acasă se pisa într-un pahar și bea:
— Mmm bun.
Nevasta-sa: pune-mi și mie un pahar ca vreau și eu!
— Nu! tu bei din sticla.
Badea Ion și badea Gheorghe erau la cosit. După ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist în viteza. Vrrrrr. Gheorghe începe sa urle:
— Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
— No, ba, hai ca ești nebun. Cum sa n-aiba.
Trece alt motociclist. Vrrrr.
— Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
— No, ești nebun, ma.. cum sa umble fără cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr..
— Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
— No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar.
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în neștire și în prostie, greseste Bulă și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă nu cumva a patit vecinu ceva. Se duce Bulă, verifica și când se intoarce anunta necazul:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului fix în cur și i-a ieșit prin p*la! Nu ar fi fost nici-o problema cu vecinul dar scandalul e gata pentru ca i-ai spart și doi dinti lu mama!
Bulă se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Când il vede maistru’, il întreabă: — Ce-ai patit Bulă?
La care Bulă-i răspunde:
— Mestere, știi ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, când îmi calcam pantalonii a sunat telefonul, și din repezeala am dus fierul de călcat la ureche.
— Bine ma’, tampitule, o ureche, da’ la cealalta ce dracu’ ai facut?
— Pai după aia n-a trebuit sa sun la salvare?
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
Razboi, Iran contra Irak: un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ într-o româneasca stalcita. Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de stalcita:
— Bei bork, de inde știi la tine româneste, bei?
— Facut jcoal la Romania.
— Zeu? Și unde fecut la tine jcoal?
— În București.
— E! Și ce jcoal fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ di ce?
— Pei și eu fecut jcoal la Romania.
— Daaa? Ce jcoal?
— Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!
Pe strada cu curve din New- York, într-o seara mergea foarte incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare mâna aratand cu degetul:
— Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e un scurt?
— 50 dolari.
— OK.
O ia în mașina, se duc mai incolo, aia-i face treaba și el îi da 100 dolari Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori după același tipic.
Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
— Da, de unde ești? Din Romania?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltuiești.