Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
— Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne fute asta dam în diabet.
O mama se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana.
Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
Toata lumea știe povestea capra cu trei iezi.
Ei bine eu am o varianta mai nou,hai sa vi-o spun:
Inainte de a pleca,capra le spune iezilor ca parola nu mai este bună și ca o sa le spună alta.Parola a fost sugi lapte,sugi lapte.
Lupul a auzit acestea iar după ce pleca capra se repezi la ușa iezilor,si incepu:
— Sugi lapte, sugi lapte.
La care iezii:
-Sugi pulica, sugi pulica ca ne-a pus vizor mamica.
Clientul:
acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca bere-intre- Prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentrubebelus 1.0 care chiar îmi place. Ma puteti ajuta? un utilizator disperat.
Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. Este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment și utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 și sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat.
Aceeasi problema și cu soacra x.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire pensie alimentara și custodia copiilor).
Dacă instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
Chiar dacă exista și versiuni nevasta 3.0 și nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
Și trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor esc și suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1. Optiunile da_draga_mea 2.7 și ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 și pot distruge sistemul.
Functia c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/colier_cu_diamante.exe. :))
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
— Ba secundule, tu vezi ce-i în fața noastra ? E un iceberg. Ei bine în curand ne lovim de el și ne scufundam. Asa ca fi tu bun și du-te la pasageri și pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
— Stimati pasageri, capitanu și cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca dacă dau cu pul@ de masa asta se crapa vaporu în doua.
toti pasageri au sarit în sus, și au facut pariurile.
— Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia în mâna și da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa și se scufunda.
Peste câteva momente, în barca de slavare capitanu cu secundu:
— Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
— Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu’ moment icebergu’?
Zboara în avion V. Voronin, Z. Greceanii și M. Lupu. Deodată se strica motorul, avionul începe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu:
— Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis și facut. Organizeaza votarea și castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toți Adio și sare din avion.
Z. Greceanii:
— Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu:
— De acord, însă eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat.
Incepe sa își facă griji ?
“Este soțul tău ?” întreabă el nervos ?
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde ?” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tău ?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie ?
Doi batrani pensionari stau de vorba la o terasa în fața unei halbe de bere;
— Ei, cum te mai descurci cu pensia ? întreabă primul.
— Nu prea bine. M-am angajat, sa mai castig un ban.
— Unde ?
— La o casa de productie de filme XXX. Joc în filme porno pentru batrani.
— Si, cum faci fata la scenele fierbinti ? Mai poți ?
— Aaa nu, da acolo avem cascadori !
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn, care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta, atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
Domnul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!
Militianul:
— Pai, cum asa?
Domnul:
— D-le politai, dumneavoastră aveți acvariu?
Militianul:
— Da!
Domnul:
— Pai, dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și apa în el!
Domnul:
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
Militianul:
— Domnule, ce carte! Asa este! Am și nisip!
Domnul:
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
Militianul:
— Ce carte, domnule! Asa este! Am și pești!
Domnul:
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
Militianul:
— Sigur, domnule! Ce carte!
Domnul:
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo, pe balta, merge o sticluta!
Militianul:
— Sigur, domnule!
Domnul:
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
Militianul:
— Sigur!
Domnul:
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
Militianul:
— Nu, domnule! Nu sunt!
In sfârșit, ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de acea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești, din gara, se urca în tren și începe sa citeasca, fără a se opri.
Un cetatean, vazandu-l pe militian, ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
Cetateanul:
— Nu va supărati, d-le politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
Militianul:
— Eee, e o carte de logica și perspicacitate!!!
Cetateanul:
— Pai, cum asa?
Militianul:
— Dumneavoastra aveți acvariu?
Cetateanul:
— Nu!
Militianul:
— Homosexualule!
Ion și Maria vin de la camp. Ion o trinteste pe Maria în caruta plina cu fin și i-o trage bine de tot.
Maria zice:
— Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar. Ajung în sfârșit acasă.
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treaba. Vine acasă.
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage și da sa se culce. Adoarme, dar Maria il trezește:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
La care Ion:
— Bau!