Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pula, ești un poponar de rand!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala.
Se face dîntr-odată liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Boc catre Basescu: — Domnule Presedinte am două vești: Una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
— Emile, sa o auzim pe cea rea.
— Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
— Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
— Dar vestea bună nu vreti sa o auziti?
— Ba da Emile, spune-mi.
— Dumneavoatra ati luat 75% din voturi.
Cei sapte pitici în audienta la Papa. Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua :
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote :
— A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!….
Concurs: Cel mai lenes român.- Pe mine ma plimba mama în spate când am vazut un geamantan plin cu bani; dar mi-a fost lene sa-i spun.
— La mine a venit o tipa super, goala pusca, dar mi-a fost lene…
Bulă:
— Eu am fost la cinema, la o comedie. Toti radeau, numai eu plangeam.
— Și unde e lenea?
— Pai m-am asezat într-un cui dar mi-a fost lene să mă ridic.
Un polițist dirija zilnic circulatia în intersectie.
Și tot zilnic același sofer oprea mașina lângă el, lasa geamul jos, îi striga “Impotentu’, impotentu’!” apoi demara în tromba.
O zi, doua, trei…
Deja nu mai suporta polițistul. Intr-o seara ajunge ingandurat acasă si-l întreabă soția:
— Ce ai, bărbate?
— Eh, ma streseaza unu’, în fiecare zi oprește în intersectie si-mi zice “Impotentu’, impotentu’!”, apoi dispare.
Nevasta se uita lung la el, apoi încearcă sa-l linisteasca:
— Și tu acuma, nu-l baga în seama, o fi vreun nebun. Cu siguranta te confunda…
A două zi în intersectie. Apare iar respectivul sofer, lasa geamul jos și îi striga polițistului:
— Paraciosu’, paraciosu’!
La un concurs de adunat melci. erau trei echpe o echipa de moldoveni una de olteni și alta de ardeleni.La sfârșitul acestui concurs un jurnalist le ia interviuri la echipe, merge la olteni care castigase concursul
Ii întreabă:
Cum ati reusit sa strangeti 700 melci în 3 ore..
— Floare la ureche.
Merge la moldoveni..
Cum ati reusit sa strangeti 400 melci în 3 h.
— Destul de greu dar am reusit.
Se duce la ultima echipa. .
Cum de ati strans doar 100 de melci?
— Pai stati sa va explic, până vedeam melcul până ne gandeam sa-l prindem trecea ceva timp dar mai mult era până il ajungeam noi melcul top în tufa.
Patru nemti într-un audi a4,in vacanta prin Romania.Ii oprește un polițist:
— Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
— Pai cum așa neregulamentar?
— Sunteti 4 persoane într-un audi a4!!!
— Noua ni se pare corect!
— Ei nu,va fac amenda…
— Am vrea sa vorbim cu șeful d-voastra pt ca nu e corect…
Și polițistul suna…
— Sefu` nu poate veni…
— De ce?
— Pentru ca tocmai a prins și el doi italieni într-un Fiat Uno!!!
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
Aia rea e ca am facut un mic accident.
Masina e distrusa complet.
Și aia buna:
— Mi-au luat carnetul.
Dau trei caini la facultate:
— la Drept, Medicina și Politehnica.
Se întâlnesc după 1 an.
Primul (de la Drept):
— Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga
Al doilea (Medicina):
— La noi, gagicute-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare.
Dar la tine ? Il întreabă amandoi pe ala din poli.
— La noi. Ehh. Viata de câine !
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l aveștizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?