Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara.
Maria:
— Ce-ai patit, Ioane?
Ion:
— Mai știi, acum 20 de ani, când ne-a prins taica-tu, în fan?
Maria:
— Da!
Ion:
— Mai știi, ca mi-a zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani la inchisoare?
Maria:
— Da!
Ion:
— Maine ieseam, ma!
O țiganca se plange la doctor ca țiganul lui face anul și copilul și numai poate rezista în așa fel. Doctorul:
— Nici o problema du-te acasă și când vrea țiganul tău sa faceți un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
După o saptamana țiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
— Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
— Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg și am luat două de 5 kg.
Unul cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasă și o ingrijeste, o pune într-o colivie și îi lasa niște paine și apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta în tot timpul asta.
Când se trezește, cioara se uita în jur, vede gratii, apa, paine și își zice:
— Te pomenești ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…
Un român și cu un american și un țigan merg cu trenul.
Arunca americanul o portocala pe geam și întrebă țiganul:
— De ce ai aruncat portocala?
Avem multe în țara noastra!
Arunca țiganul o banana pe geam și întrebă americanul:
— De ce ai aruncat banana?
— Avem multe în țara noastra. Și arunca românul țiganul pe geam și întreabă americanul:
— De ce ai aruncat țiganul pe geam? Avem multi în țara noastra!
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
— Mai Vasile, da-mi imprumut un kil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
— Mai Vasile, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile îi zice lu’ nevastasa:
— Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna, Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasile une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de f….
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasă…
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il “executa” pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad.
Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna.
Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Un baiat își face o iubita (ft frumoasa).O scoate la o plimbare cu mașina. Când se intorc baiatul era dar supărat în forma și fata murdar și supărata.Cel mai bun prieten îi spuse:
— Ce ai patit
— Ma parasit
— De ce
— Sa-ti dau un sfat când inviti o fata la plimbare cu mașina fă și plinul înainte.
Doi serpi, unul mare și unul mic, mergeau prin desert. La un moment dat sarpele mic zice:
— Nene sarpe, nene sarpe…
— Taci ma din gura nu ma sacai.
Mai trece un timp și serpusorul zice din nou:
— Nene sarpe, nene sarpe…
— Taci ma din gura, ca ma supar și fac urat.
Serpusorul, nu mai are rabdare și zice:
— Nene sarpe, nene sarpe, știu ca o sa te superi da, nu se mai poate…
— Bine ma zi.
— Serpusorii sun otravitori?
— Da sunt, dar de ce?
— Pai, mi-am muscat limba…