Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-si sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Mistretul nesimtit ajunge prîntr-o întâmplare sa fie invitat la un party.Sta cu nesimtire, bineinteles,într-un colt,pufaie și maraie nemultumit,nu intra în vorba cu nimeni,ce mai ,un porc…
Gazda petrecerii il vede ,si ,cu amabilitate, încearcă sa il facă sa se simta bine:
— Sunt gazda acestei petreceri și am remarcat ca ești cam retras.Poate ca dacă ai bea ceva,ai avea mai mult curaj sa intri în vorba cu invitatii…Uite,avem vodka,cherry,bere,coctail-uri,tot ce dorești…
Porcul:
— NU BEAU!
— OK,OK,nu te supara,s-ar putea sa îți fie foame,uite,avem un bufet ,totul e delicios.încearcă sa găsești ceva pe placul tau…
Porcul:
— NU MANANC!
— E în ordine, acum știu, ce prost sunt, nu te simti bine pentru ca nu ti-am prezentat pe nimeni…uite,ea e soția mea!
— NU VREAU SA FAC SEX!
Sean O Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
minciuni ale tuturor BARBATILOR:
1.Tu ești unica (care-mi crede poveștile).
2.Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3.Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4.Sunt Fidel (numai când sunt cu tine).
5.S-a întâmplat doar o singura data (asta pentru. ca ai aflat tu).
6.M-am lasat dus de val (cu toate). Like dacă am dreptate.
Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
— Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…
De câți forumisti este nevoie pentru a aschimba un bec ?
— 1 pentru a schimba becul
— 1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
— 14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a becului
— 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
— 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
— 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
— 2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
— 15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul “bec” este la fel de corect
— 109 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
— 111 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
— 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
— 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
— 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
— 33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respectiv și a răspunde “si eu”
— 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
— 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
— 143 pentru a spune “cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”
— 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
— 24 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
— 1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
— 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Vine Ion acasă amarat și fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora, se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incerca sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
— Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.
Inainte sa mearga la scoala Alinuța îi spune mamei:
— Mama, nu vreau sa merg la scoala pentru ca copiii îmi spun ca am fata de cur.
— Lasa mami ca nu-i nimic.
Mergand spre scoala Alinuța vede un canalizare și curioasa Alinuța se uita sa vadă cei acolo.Un muncitor care lucra acolo incepu sa strige:
— Baaa, nu te caca acolo.
— Gheorghe, o sa vina un om să-ți cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca și așa n-ai ce face cu el amu, dacă o murit ma-sa.
— Care ma-sa?
— A vitelului! Cum o sa-l crești?
— Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i varu-tau.
Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil și il trimit cu mașina prin țara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov și Sibiu acesta vede un popa care făcea autostopul pe marginea drumului.
Religios din fire, soferul oprește si-l ia pe parinte.
Merg ei și aproape de Sibiu văd pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca în mașina se afla și parintele, soferul trage de volan și il evita în ultima clipa pe stelist, salvandu-i viața.
Desi l-a evitat, în momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata.
Mirat, soferul priveste în oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
— Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist..
— Nici o problema, răspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu ușa!
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.