Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul în spovada și spune:
— Parinte am pacatuit!
— Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!
Trei bărbați, de vorba la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasa de sinceritate, eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna..
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de două ori pe luna..
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba..
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și targe frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
Basescu, Iliescu, Geoana și un elev sunt într-un avion.La un moment dat avionul se defecteaza și e pe cale sa se prabuseasca.
Elevul spune:
— Fiecare trebuie sa ia cate o parasuta și trebuie sa se arunce dar problema e ca sunt numai 3 și noi suntem 4 ce sa facem?
Basescu:
— Bah eu sunt presedintele și trebuie sa supravituiesc pentru ca țara are nevoie de mine!(ia o parasuta și se arunca)
Geoana:
— Eu sunt cel mai inteligent presedinte de partid și trebuie sa supravietuiesc și eu!
Iliescu:
— Acum na… a mai rămas numai una ia-o tu pustiule ca eu sunt batran și oricum trebuie sa mor!
Elevul:
— Pai da, dar mai sunt doua!
Iliescu:
— Pai cum asa: ca Basescu a luat una și Geoana una ?
Elevul:
— Pai m-ai sunt două ca geoana a luat ruxacu meu și a sarit.
Un baietel da un test la psiholog.
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare? il întreabă psihologul.
— Vreau să mă fac doctor, sau pictor, sau sa spal geamuri, îi răspunde baiatul.
Incurcat, psihologul il întreabă:
— Pai, nu mi se pare prea clar. Nu te-ai hotarat inca?
— Ce nu ti se pare clar? Vreau sa văd femei goale!
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Iepurasul, plin de sange se taraste prin pădure.
La un moment dat apare o bufnita:
— Ce ti s-a întâmplat iepurașule ?
— Eh, i-a venit ciclul ursoaicei si…. nu mai avea tampoane!
Bufnita razand infundat își ia zborul lasandu-l cu amaraciunea lui.
A două zi se repeta istoria spre amuzamentul bufnitei.
A treia zi insa, iepurașul, vesel nevoie mare cu blanita alba ca zapada, topaind fericit prin pădure da de bufnita care era ascunsa după o tufa, plina de sange și nervoasa, murmurand cu naduf:
— Care naiba i-a zis ursoaicei ca-s mai bune alea cu aripioare?
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta: — Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai vroiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
— Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
— Da, e și ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar măcar bunica-ta?
— Nu, ca e și ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai…ma cauta pe mine…
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii,
cand în sfârșit gasesc răspunsul:
” Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui ILIE Nastase “!!!
— Eu propun sa bombardam Afganistanu!…se intelegeau generalii americani în consiliul de tazboi.
— Bine, bine…dar vor fi foarte multe victime civile, se arata ingrijorat unul dintre ei
— Oricum nu-i pasa nimanui…o sa vedeti
se duc cu planul la presedintele bush care îi întreabă de posibilele victime civile.
— O sa fie câteva sute de mii de morti civili Domnule Presedinte și o blonda superba cu tatele mari!
— De ce o blonda superba cu tatele mari?
— Ati vazut ca n-o sa-i pese nimanui de civili?