Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
Baietelul: “E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.”
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul, era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta să mă umilești în public te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion.
Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu este atent la ei și ca toți pasagerii se uita la filmul care rula pe ecran. Ca sa verifice cele spuse de partener al doilea homo.se ridica în picioare și începe sa strige ca îi este rau și ca are nevoie de ajutor.nu primeste nici un fel de răspuns și nu este bagat în seama de nimeni.constatand acest fapt capata curajul necesar și accepta sa facă sex.
După terminarea partidei de sex, avionul aterizeaza cu bine, se deschide ușa avionului, apare masinuta cu scara, stewardesele se posteaza în dreptul usii și pasagerii incep sa coborare din avion. Ultimul pasager, un batranel de 85 de ani se apropie tremurand de ușa, speriat și plin de voma pe haine…una dintre stewardese la vederea mosului il întreabă ce anume a patit. Mosul îi răspunde ca i s-a facut foarte rau și a vomitat. Auzind acest lucru ea l-a întrebat de ce nu a strigat după ajutor, la care mosul îi spuse:
— Doamna, până aici! a mai strigat unul saracul după ajutor și ce p..e în cur a luat….
Petrecere mare ! La un moment dat ,gazda striga:
Sex Parties! No rules ! și stinge lumina.
Unul dintre invitati se simte apasat de umeri și ajunge sa-i facă unuia felatie .
Se aprinde lumina.Omul da sa se ridice,fericit că a scapat,dar se stinge iarasi și din nou se simte apasat pe umeri.
Enervat,se ridica și striga:UN PIC DE ORGANIZARE VA ROG ! Eu o s g a două oară !!??!
De ce mor bărbații mai repede decat femeile?
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile!
John se indragosteste de fiica unui canibal și se hotaraste s-o ceara de soție și cum altfel sa facă asta decat în cel mai cuviincios mod, mergand la tatăl fetei sa vorbeasca cu el ca-ntre bărbați.
John:
— Domnule, eu o iubesc pe fiica dumneavostra și vreau sa fie a mea. Îmi dati mâna ei?
Tatăl:
— Bineinteles John. Cum o dorești, rumena sau în sange?
Patru bărbați stau în camera de asteptare în maternitate.
Iese o asistenta din sala de nasteri și spune primului:
— Felicitari, aveți gemeni.
— Wow, ce coincidenta…joc într-o echipa “LA Twins”!
După un timp asistenta merge la al doilea:
— Felicitari, aveți tripleti.
— Ce coincidenta uimitoare
— Lucrez într-o corporatie 3M!
După catva timp, asistenta spune la al treilea:
— Omule, ai patru gemeni!
— Uau ce coincidenta — lucrez ca manager la hotelul “Four Seasons”.
Al patrulea tip își pierde conștiinta.
Asistenta il resusciteaza și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Eu lucrez pentru “7UP”
— Domnule pictor, as vrea sa-mi faci portretul.
— Cu placere, doamna Blum.
— Și cât ma va costa?
— Doua mii de shekeli, doamna.
— As vrea s-o pictezi și pe fetița mea de cinci ani, cât ma va costa asta?
— Tot-atata.
— Dar ea este atat de mica…
— N-are a face; fiecare tablou costa două mii…
Bine, atunci sa faceți un singur tablou, o voi tine pe fetița în brate.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă e ok.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 h/zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra 12 h/zi, sa ajungem mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: am putea sa lucram 16 h/zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da! după vreo 10 minute de stat pe masa, în care cei doi nu au bagat-o în seama, bruneta își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita și exclama:
— WOW!!!
— E chiar așa grav domnilor doctori?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!